O que escrevo aqui tenta inspirar nos leitores a alegria de conhecer Jesus. A alegria de conhecer Deus. A importância de se entregar à Cristo e deixar o Espírito Santo de Deus agir em nós. Mas tenho visto que isso não impede os sofrimentos terrenos. Deus permite que nós soframos por uma série de razões as quais não quero entrar em detalhes agora. O que eu quero mais mesmo é desabafar...
Ontem e hoje ainda estou me sentindo péssimo. Sinto-me o mais insignificante dos seres humanos. Sinto que ninguém gosta de mim, que sou desajeitado para uma série de coisas, que incomodo as pessoas. Nem de minha noiva sinto que sou amado, apesar de que, racionalmente, sei que tudo isso não é verdade, e é o racionalismo que me salva de situações verdadeiramente tristes muitas vezes. O mesmo racionalismo que me leva à Cristo me ajuda a compreender que algumas coisas que eu sinto não tem fundamentação e são produto de minha mente machucada, de minha personalidade pendente à melancolia, à depressão e ao isolamento.
Mas o fato é que me sinto triste. A impressão que tenho é a de que ninguém está nem ai para o que eu estou passando. Ninguém quer saber verdadeiramente como eu estou me sentindo, e tenho a sensação de que se eu morresse ninguém viria ao meu enterro a não ser o coveiro. Ninguém se entristeceria se eu partisse para nunca mais voltar... que sensação mais terrível, a de não ser amado, a de que ninguém se importa conosco... que opressão é esta que sinto? Que sentimento indesejado é este? Tenho a nítida impressão que as pessoas de quem eu esperava apoio, carinho, compreensão e interesse não me correspondem. Sinto que ninguém se importa comigo de verdade e que estou sozinho com Cristo no caminho da minha vida. E o pior... é que em meus devaneios insanos, começo a acreditar que por alguma razão eu mereça isso, que eu sou um cara mal que fez coisas erradas e merece uma punição.
Não sei de onde isso veio. Sei que como veio, ela se vai, mas tal tristeza costuma pairar em meu coração por algum tempo antes de me abandonar temporariamente. Como uma maldição... é isso o que me parece. Uma maldição de dor e tristeza, que nunca acaba, apenas tem pausas que podem ser mais longas ou curtas. Fico me perguntando se tais idéias e sensações fazem mesmo parte de mim ou se isso é devido a alguma patologia ou transtorno psicológico, ou algo sobrenatural que chamamos de Guerra Espiritual.
Já disse a um amigo certa vez que me sinto viciado em tristeza. Passei tantos anos de minha vida mergulhado no ódio, na depressão e na desesperança que acredito que meu organismo criou uma certa dependência de tal estado emocional, e que vez ou outra sinto crises de abstinência e volto à droga sem que me dê conta. Meu inconsciente parece que não entendeu ainda que meu consciente mudou.
Me sinto sozinho humanamente falando, mas espiritualmente sei que estou com Jesus. As vezes acho que sinto isso para ter como prova que só ele é digno de confiança, que só Deus não me abandona e que só ele realmente se importa comigo. "Maldito o homem que confia nos homens". Mas mesmo confiando em Jesus, sinto-me fraco, e solitário, e injustiçado. Ninguém se importa com o que venho passado, e parece que quanto mais pancadas eu levo mais forte as pessoas exigem que eu seja, sendo que na verdade, a cada pancada que a vida me dá eu me sinto mais fraco, precisando de ajuda e compreensão dos outros. Na fraqueza Jesus age em minha vida, mas eu esperava ao menos consideração dos outros a quem amo. Não sou feito de pedra, não sou um robô... sou só uma criança em corpo de homem, que está desesperada sem saber o que fazer diante de tantos problemas que, me parece, terei que resolver sozinho.
É... me parece que estou afundando em mais uma crise de depressão. Sinto como se minha mente ficasse pesada junto com o meu corpo, como se tudo ficasse mais confuso e irritante... para melhorar tem isso ainda: quando fico assim fico muito mais irritadiço, e estouro por qualquer coisa. O pior de tudo é que sei que vou acabar machucando alguém, e que isso vai me marcar com esta pessoa. Não agüento mais este ciclo... estou deprimido com minha vida atual, com minhas perspectivas profissionais e financeiras, com meus relacionamentos... e tomo atitudes auto-destrutivas que só pioram as coisas e só me atiram para mais fundo do buraco. Jesus está comigo sim... mas por que não vejo uma mão amiga que me suporte?
Tem gente que diz que crente não pode ficar deprimido. Besteira... é a mesma coisa que dizer que conseguimos não pecar. Ainda somos humanos, mesmo que transformados. Não quero justificar uma condição tão má quanto esta na qual estou, apenas quero dizer que não estou assim por que quero, e tão pouco isso faz de mim uma pessoa pior para Deus. Só quero sair logo dessa e voltar ao meu normal...
Ontem e hoje ainda estou me sentindo péssimo. Sinto-me o mais insignificante dos seres humanos. Sinto que ninguém gosta de mim, que sou desajeitado para uma série de coisas, que incomodo as pessoas. Nem de minha noiva sinto que sou amado, apesar de que, racionalmente, sei que tudo isso não é verdade, e é o racionalismo que me salva de situações verdadeiramente tristes muitas vezes. O mesmo racionalismo que me leva à Cristo me ajuda a compreender que algumas coisas que eu sinto não tem fundamentação e são produto de minha mente machucada, de minha personalidade pendente à melancolia, à depressão e ao isolamento.
Mas o fato é que me sinto triste. A impressão que tenho é a de que ninguém está nem ai para o que eu estou passando. Ninguém quer saber verdadeiramente como eu estou me sentindo, e tenho a sensação de que se eu morresse ninguém viria ao meu enterro a não ser o coveiro. Ninguém se entristeceria se eu partisse para nunca mais voltar... que sensação mais terrível, a de não ser amado, a de que ninguém se importa conosco... que opressão é esta que sinto? Que sentimento indesejado é este? Tenho a nítida impressão que as pessoas de quem eu esperava apoio, carinho, compreensão e interesse não me correspondem. Sinto que ninguém se importa comigo de verdade e que estou sozinho com Cristo no caminho da minha vida. E o pior... é que em meus devaneios insanos, começo a acreditar que por alguma razão eu mereça isso, que eu sou um cara mal que fez coisas erradas e merece uma punição.
Não sei de onde isso veio. Sei que como veio, ela se vai, mas tal tristeza costuma pairar em meu coração por algum tempo antes de me abandonar temporariamente. Como uma maldição... é isso o que me parece. Uma maldição de dor e tristeza, que nunca acaba, apenas tem pausas que podem ser mais longas ou curtas. Fico me perguntando se tais idéias e sensações fazem mesmo parte de mim ou se isso é devido a alguma patologia ou transtorno psicológico, ou algo sobrenatural que chamamos de Guerra Espiritual.
Já disse a um amigo certa vez que me sinto viciado em tristeza. Passei tantos anos de minha vida mergulhado no ódio, na depressão e na desesperança que acredito que meu organismo criou uma certa dependência de tal estado emocional, e que vez ou outra sinto crises de abstinência e volto à droga sem que me dê conta. Meu inconsciente parece que não entendeu ainda que meu consciente mudou.
Me sinto sozinho humanamente falando, mas espiritualmente sei que estou com Jesus. As vezes acho que sinto isso para ter como prova que só ele é digno de confiança, que só Deus não me abandona e que só ele realmente se importa comigo. "Maldito o homem que confia nos homens". Mas mesmo confiando em Jesus, sinto-me fraco, e solitário, e injustiçado. Ninguém se importa com o que venho passado, e parece que quanto mais pancadas eu levo mais forte as pessoas exigem que eu seja, sendo que na verdade, a cada pancada que a vida me dá eu me sinto mais fraco, precisando de ajuda e compreensão dos outros. Na fraqueza Jesus age em minha vida, mas eu esperava ao menos consideração dos outros a quem amo. Não sou feito de pedra, não sou um robô... sou só uma criança em corpo de homem, que está desesperada sem saber o que fazer diante de tantos problemas que, me parece, terei que resolver sozinho.
É... me parece que estou afundando em mais uma crise de depressão. Sinto como se minha mente ficasse pesada junto com o meu corpo, como se tudo ficasse mais confuso e irritante... para melhorar tem isso ainda: quando fico assim fico muito mais irritadiço, e estouro por qualquer coisa. O pior de tudo é que sei que vou acabar machucando alguém, e que isso vai me marcar com esta pessoa. Não agüento mais este ciclo... estou deprimido com minha vida atual, com minhas perspectivas profissionais e financeiras, com meus relacionamentos... e tomo atitudes auto-destrutivas que só pioram as coisas e só me atiram para mais fundo do buraco. Jesus está comigo sim... mas por que não vejo uma mão amiga que me suporte?
Tem gente que diz que crente não pode ficar deprimido. Besteira... é a mesma coisa que dizer que conseguimos não pecar. Ainda somos humanos, mesmo que transformados. Não quero justificar uma condição tão má quanto esta na qual estou, apenas quero dizer que não estou assim por que quero, e tão pouco isso faz de mim uma pessoa pior para Deus. Só quero sair logo dessa e voltar ao meu normal...
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