LUTE

Combata o bom combate da fé. Tome posse da vida eterna, para a qual você foi chamado e fez a boa confissão na presença de muitas testemunhas - 1 Timóteo 6:12

SE DEIXE TRANSFORMAR

Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus - Romanos 12:2

ACEITE O SACRIFÍCIO

Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna - João 3:16

VÁ NA CONTRA-MÃO

Converta-se cada um do seu caminho mau e de suas más obras, e vocês permanecerão na terra que o Senhor deu a vocês e aos seus antepassados para sempre. Não sigam outros deuses para prestar-lhes culto e adorá-los; não provoquem a minha ira com ídolos feitos por vocês. E eu não trarei desgraça sobre vocês - Jeremias 25:5-6

REFLITA A LUZ DE JESUS

Pois Deus que disse: "Das trevas resplandeça a luz", ele mesmo brilhou em nossos corações, para iluminação do conhecimento da glória de Deus na face de Cristo - 2 Coríntios 4:6

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31 de agosto de 2005

FRACASSO



Sinto que esta é a palavra mais indicada para mim no momento, e sei o quanto isso é terrível de se ouvir de alguém que supostamente se diz crente no Senhor Jesus.

Estou engordando tudo o que perdi nos últimos meses por que não estou conseguindo mais manter o regime a um bom tempo, e para piorar parei de praticar kung-fu por causa do problema no meu pé. Ontem terminei o tratamento e ele não surtiu efeito algum. Por incrível que pareça o meu pé dói hoje tanto quanto estava doendo antes de eu fazer este tratamento... ou até mais.

Estou de saco cheio com tudo isso e isso me faz comer mais ainda (ansiedade). Meu pé dói e parece que fica inchado, e não estou com saco de voltar no médico. Perdi dias de trabalho pro causa disso, e se eu tiver que faltar mais ainda no trabalho por causa disso acho que terei problemas.

Para piorar, a maldita Unimed (que estou achando que é uma sucursal do inferno) está cobrando taxas adicionais para qualquer procedimento que o pessoal conveniado na minha empresa faça, e eu tenho que pagar R$14,00 por consulta, o que me faz pensar "do que adianta ter um plano médico, que eu pago mensalmente a toa, pelo visto". Se for para usar só pronto socorro eu pego um plano mais barato!

Como se já não bastasse o fato de eu odiar médicos, essa raça maldita!!! Nunca sabem o que está acontecendo comigo, sempre me diagnosticam errado, e NUNCA fazem as porcarias dos exames necessários (acham que raio-X pode revelar até o que está acontecendo na minha alma) por que parecem que ou são muito burros ou são muito mão de vaca a favor do plano de saúde. Um amigo me disse que eu deveria fazer um exame chamado "densitometria óssea" para ver este problema na minha perna (microfissuras) mas nenhum desses malditos médicos pediu isso. Pelo contrário, pedem raio-x. ESSA PORCARIA SÓ SERVE PARA VER FRATURAS, SEUS IDIOTAS!!! de tanto raio-x que me pedem vou acabar tendo cancêr... aliás, acho que é o que eles querem, afinal é o que da grana para eles...

O meu pé ta uma porcaria mesmo depois de mais de um mês de tratamento e de eu seguir criteriosamente todas as recomendações médicas! Essa porcaria vai apodrecer se eu depender de médicos, pelo visto. Aliás, acho que é isso o que eles querem, que gangrene para poderem amputar e ganhar uma graninha a mais.

Minha ultima tentativa é um médico vascular, para ver se o problema não é "no encanamento da perna". Se não for nada do tipo, eu desisto... e viverei com esta dor infernal que tem me deixado irritado a beça.

Agora eu continuo na mesma com esta dor, só que parei de treinar (para evitar que a possível inflamação diagnosticada pelo ultimo médico ficasse pior) e engordei. No geral, as coisas relativas a este problema pioraram e estou me sentindo novamente um pedacinho de nada. Queria achar um buraco e me enterrar...

24 de agosto de 2005

IMPRESTÁVEL

Imprestável hoje, para mim, é elogio. Sono pouco é bobagem, e muita gente está assim hoje. Será que é algum fenômeno coletivo? Não sei... mas fazia muito tempo que eu não me sentia assim tão acabado e molenga...

18 de agosto de 2005

DOR


Já faz 3 semanas que estou lutando mais ativamente contra uma dor que vem me acompanhando desde o início do ano. É uma dor no pé relativamente forte, que o fisiatra com quem estou fazendo tratamento diagnosticou como tendo origem em uma inflamação na área abaixo da panturrilha. Incomoda para andar. Tanto que nestas férias tomei a iniciativa de abandonar o Kung Fu, exporte que eu amo e pratico a mais de 5 anos.

Já estou caminhando para a 7ª sessão de fisioterapia (são dez ao todo, incluindo exercícios para a dor que sinto em alguns dedos das mãos). Estou tendo melhoras. Ainda sinto um pouco de dor, mas uma coisa que este médico me disse e eu concordo é que eu preciso dar tempo para que o meu corpo assimile a lesão e possa se curar. Por isso parei com o Kung Fu, mas por outro lado estou engordando novamente, pouco, mas estou.

Dietas a parte, o principal é deixar o corpo se recuperar para que eu possa fazer as atividades físicas que eu gosto mais adiante sem maiores problemas. E sinceramente não sei se vou voltar ao Kung Fu. Algo que tenha faixas para me comparar com outras pessoas, um ambiente competitivo demais... eu já estava desanimado com isso a tempos.

Quero voltar a jogar basquete, ou quem sabe, praticar outra modalidade esportiva. Algo que me dê vontade de praticar, algo que seja prazeroso. Algo que eu possa fazer com os amigos ou que eu possa fazer com desconhecidos dos quais eu possa me tornar amigo. Natação quem sabe... Jiu-Jitsu talvez (afinal é mais adequado ao meu porte físico do que o Kung Fu).

Estou fazendo inglês também. Comecei ha duas semanas atrás, e entrei no nível intermediário direto após uma pequena avaliação. Está sendo complicado, faz tempo que não estudo inglês. Consigo entender tudo o que a professora (uma argentina que não sabe falar português e só se comunica conosco falando inglês) fala e explica. O meu problema é falar, eu travo totalmente.

Eu estou estudando inglês por que eu a Cris temos planos de ir para o Canadá daqui a algum tempo. Queremos nos inscrever no programa de imigração do governo canadense e morar lá. Estou me preparando...

No final das contas, o que eu queria mesmo é fazer uma analogia, como aquelas das quais eu tanto gosto de fazer entre coisas corriqueiras e a vida espiritual.

O meu problema de dores pode ser comparado ao meu estado de comunhão com o Senhor neste momento.

As dores que eu sinto começaram a ocorrer tempos atrás, de uma forma que eu não consigo precisar bem quando ocorreu ou a sua origem, ou seja, o que causou esta dor. A minha apatia espiritual começou tempos atrás, de uma forma que eu não posso precisar bem quando começou e nem exatamente qual evento a criou.

A dor que eu sinto eu fui levando adiante, até chegar um momento que ela estava me incomodando tanto que eu tive que buscar a ajuda de um médico para me curar. Fui levando minha vida com ela o máximo que eu pude, até o momento em que não dava mais.

A minha apatia espiritual, pelo visto, vai pelo mesmo caminho. Enquanto eu conseguir caminhar com ela dentro de mim, vou levar a vida. Só no momento em que ela se tornar insuportável é que eu vou buscar a ajuda do médico dos médicos, Jesus. Seja por meio de amor renovado, de conversas com amigos crentes que possam me orientar e me apoiar, de pastores...

Não quero ser um paciente teimoso. Quero ir ao médico agora mesmo, antes que a dor seja insuportável e possa me deixar seqüelas pelo resto da vida. Quero, mas não sei se consigo fazer isso sozinho...

Sei que é estranho ver um crente dizer isso... mas estou em uma fase no mínimo estranha da minha vida justamente na área dela que é a mais importante, na que deveria ser a área global da minha existência. Será que Jesus vai me perdoar por toda esta displicência para com sua obra, para com a missão que ele me confiou, para com a fé nEle que me salvou?

Quero ser chamado de servo bom e fiel no dia da minha ida ao reino, quero agradar a Deus, quero que todo este egoísmo que eu carrego dentro de mim desapareça! Quero ser conforme o projeto original que Deus fez de mim, e não este rascunho que sou.

7 de agosto de 2005

CONFUSO


Quando eu era mais novo eu costumava me perguntar o que fazer em certas ocasiões. Hoje, para meu desespero, sei o que fazer na maior parte das vezes. O que falta é coragem de fazer.

Vivo um dilema. Sinto que estou em uma encruzilhada. Não tenho conseguido lidar muito bem com algumas coisas. Para a surpresa de algumas pessoas, isso perdura por alguns anos. Coisas que eu não aceito e pensei que poderia aceitar.

Pensei que havia mudado, mas não mudei. Pensei que eu havia conseguido enterrar certas coisas em mim. Coisas que eu achava que eram ruins, mas que, ao menos aparentemente, não são tão ruins assim.

Queria ter a capacidade de aceitar as coisas como são ou de mudá-las com minhas próprias mãos. Por que não suporto certas coisas, coisas estas que não posso mudar por mim mesmo. E assim vou prosseguindo, ficando um pouco mais impaciente a cada dia, um pouco mais irritado, um pouco mais chateado, um pouco menos esperançoso, um pouco menos disposto.

Volto a dizer: queria ter a capacidade de aceitar as coisas como são ou de mudá-las com minhas próprias mãos.

3 de agosto de 2005

... E ASSIM TERMINARAM AS MINHAS FÉRIAS DE 2005


Parece coisa de escola, quando a "tia" pedia que escrevesse-mos uma redação sobre nossas férias. Fico imaginando como seria uma redação do Calvin a respeito do tema: meus pais me trancaram no porão, mas uma marmota cavou um túnel e fugi para o reino das fadas amestradas...

Sem devaneios, vamos ao que interessa: não fiz absolutamente nada neste período de 4 semanas e dois dias. Nem mesmo aquilo que eu havia prometido a mim mesmo fiz. Contentei-me em ficar em casa de pijama o dia inteiro, vendo TV ou jogando Ragnarok. Nada mais do que navegar pela internet.

Não escrevi o que gostaria de ter escrito, mas a verdade é que não me sentia com vontade de fazê-lo. Não fiz os exercícios que planejei, nem as atividades que me programei. A bem da verdade, a única coisa marcante que ocorreu foi realizar minha colação de grau (sem nenhuma pompa, apenas assinar o livro na universidade e pegar meu histórico) e dar entrada com o pedido de registro do meu diploma.

De qualquer forma foram bons dias. Assisti às duas primeiras temporadas dos Arquivos X completas em DVD, vi filmes até de madrugada, acordava a tempo de tomar de café da manhã o meu almoço e não me deixei assumir nenhum compromisso neste período. Não me forcei a nada e acho que isso sim são férias de verdade. Mesmo que não tenha sido propriamente produtivo... mas que porcaria... quem disse que as férias são um período para ser produtivo?

Férias foram feitas para serem férias, e no sentido mais amplo deste conceito, tirei férias de tudo o que eu não queria ou sentia vontade de fazer. E às favas com aqueles que me condenam nesta ação.