LUTE

Combata o bom combate da fé. Tome posse da vida eterna, para a qual você foi chamado e fez a boa confissão na presença de muitas testemunhas - 1 Timóteo 6:12

SE DEIXE TRANSFORMAR

Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus - Romanos 12:2

ACEITE O SACRIFÍCIO

Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna - João 3:16

VÁ NA CONTRA-MÃO

Converta-se cada um do seu caminho mau e de suas más obras, e vocês permanecerão na terra que o Senhor deu a vocês e aos seus antepassados para sempre. Não sigam outros deuses para prestar-lhes culto e adorá-los; não provoquem a minha ira com ídolos feitos por vocês. E eu não trarei desgraça sobre vocês - Jeremias 25:5-6

REFLITA A LUZ DE JESUS

Pois Deus que disse: "Das trevas resplandeça a luz", ele mesmo brilhou em nossos corações, para iluminação do conhecimento da glória de Deus na face de Cristo - 2 Coríntios 4:6

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24 de setembro de 2008

AS 5 FASES DA MINHA TRANSFORMAÇÃO ESPIRITUAL

Segundo o modelo de Kübler-Ross, os seres humanos passam por 5 fases distintas durante a perda, o luto, a tragédia ou qualquer evento que se encaixe nestas descrições. Segundo a Wikipédia, estas fases são:

1.Negação e Isolamento: "Isso não pode estar acontecendo."
2.Cólera (Raiva): "Por que eu? Não é justo."
3.Negociação: "Me deixe viver apenas até meus filhos crescerem."
4.Depressão: "Estou tão triste. Por que se preocupar com qualquer coisa?"
5.Aceitação: "Tudo vai acabar bem."

O que ocorreu comigo, de certa forma, se encaixa nestas fases e em um evento igualmente sério: a sedimentação de meus valores e crenças. Aquilo que considero importante, moral, ético e, acima de tudo, verdadeiro. Note que para que as coisas sedimentem-se, é preciso agitá-las. Normalmente um bom terremoto sedimenta o solo, tornando-o estável a partir daí. Mas terremotos sempre nos dão medo, e muitos não sobrevivem a ele.

Após minha conversão, anos atrás, tive um vislumbre daquela imagem que a igreja define sobre Deus e Jesus Cristo. Era o primeiro amor, uma época em que que via a ação de Deus iluminar até as noites mais escuras, no que hoje eu entendo ser um deslumbramento. E que fique claro que eu não julgo este deslumbramento algo ruim, pelo contrário, acho algo maravilhoso, mas que agora entendo ser uma fase que precisa acabar. Não é a toa que todo crente fala de seu primeiro amor com saudades, ou seja: é algo pelo qual todos passam.

Durante muito tempo eu desejei ardentemente retornar a aquele estágio de deslumbramento com Deus, mas enfim abandonei a idéia e explico mais adiante o porque.

Durante alguns anos este estado literalmente me possuiu. Estava feliz, confiante, em paz. Mesmo nas adversidades, quando fiquei desempregado por um bom tempo, e quando passei por uma crise séria com a família de minha esposa (que era minha noiva na época).

Após alguns anos, experimentei o que, a princípio, eu classifiquei como “esfriamento”. Não estava mais deslumbrado, e como um abstêmico viciado naquele estado, achava que não podia viver sem aquilo. Mas eu tinha questionamentos, e via certos comportamentos e ações que contradiziam uma série de coisas que antes eu julgava verdades absolutas compartilhadas entre todos os crentes. O povo de Deus era, em certos momentos, confuso. Tão confuso quanto eu mesmo, creio.

Antes eu via os crentes, meus irmãos de igreja, com um sentimento de inferioridade, me achando mais pecador, mais fraco e com menos fé do que eles. E com menos conhecimento acerta da vida, de Deus e da sociedade. Mas isso mudou, pois percebi após um bom tempo que na verdade todos eram como eu, só que não admitiam.

Diante disso, percebi no olhar de algumas pessoas uma ponta de preocupação quanto a minha certeza sobre Jesus e sobre Deus. Comecei, solitariamente, a me sentir muito, muito mal comigo mesmo, como há anos não me sentia. “Que droga de crente eu sou, pensando em questões sobre a realidade de Deus, sobre a fidelidade das escrituras e sua inspiração totalmente divina? Sou um incrédulo, e preciso me atirar nos braços de Deus.”.

Na verdade, hoje percebo que quando eu dizia aquilo para mim mesmo, eu estava querendo me prender a um modelo de comportamento, de crença e de adoração. Um modelo que dizia que, para ser crente, a gente tem que ser deslumbrado com Jesus. Hoje sei que não preciso mais ser assim. Mas naquela época, eu via as coisas desta forma, e percebo agora que eu estava na primeira fase de Kübler-Ross, a de negação.

Eu simplesmente não queria aceitar que estava mudando de paradigma, de modelo de adoração e de crença. A informação que eu tinha das pessoas era a de que aquele deslumbramento era a única forma de se crer e adorar “de verdade” a Deus, e qualquer coisa menor do que aquilo era ser no mínimo morno, e no Apocalipse Jesus diz muito bem o que ocorria com os mornos, o que me deixava mais aflito ainda, e me incitava mais ainda à negação de minha condição.

Depois disso, quando ocorreram algumas coisas que me levaram a sair da igreja aonde congregava com minha esposa, creio que esta mudança se intensificou. Passei para a segunda fase, a da raiva, e passei a me achar um pobre coitado por estar daquele jeito. Não merecia passar por uma provação daquelas, pois estava sentindo minha fé secar, e meu coração morrer. Com relação a esta sensação do coração morrer, quero fazer uma comparação mais adiante.

Entrei na fase da negociação quando percebi que quase não orava mais, e quando orava, orava pedindo perdão a Deus, e que me “levasse de volta a aquele estado de graça no qual me encontrava após minha conversão, ao primeiro amor!”. O que eu sabia, mas não entendia que era o caso, é que Deus transforma as pessoas por meio de processos, as vezes longos e dolorosos pois estes levam a uma mudança verdadeiramente profunda. Eu estava sendo transformado, mesmo que fosse para algo que a maioria absoluta dos “crentes” não entende como boa.

O fato é que entrei na fase da depressão quando vi que não podia mais voltar a aquele estado inicial, ao “primeiro amor”, simplesmente porque aquela era uma roupa que não cabia mais em mim. Eu havia mudado, e não pensava mais daquela forma, não me deslumbrava mais, e não via a ação de Deus ocorrendo da maneira que as igrejas e até mesmo a Bíblia pregam. Na melhor das hipóteses as pessoas da igreja poderiam dizer que eu havia me desviado, e que virei gnóstico, mas estou bem longe disso, pois não me vejo como Deus. Só que da mesma forma, não me vejo como servo. Me vejo sim como filho. E me esforço para não ser um filho mimado e inconseqüente.

Fiquei desconectado de igrejas e descuidado sob o ponto de vista espiritual por muito tempo, pensando justamente “do que adiante me preocupar com isso se eu já sei que não vou me enquadrar mais naquele modelo esperado, se eu não creio mais nas coisas da mesma maneira que as igrejas esperam e se o meu conjunto de valores será considerado permissivo, amplo e até certa ponto generalista?”.

Mas enfim, há pouco tempo, acho que saí da fase de depressão e entrei na fase de aceitação. Não é apenas eu pensar que “tudo vai ficar bem”, mas sim pensar que “tudo JÁ está bem”. Não penso como as igrejas pensam nem como a maioria das pessoas espera que eu pense. Não temos as mesmas opiniões sobre uma série de coisas, inclusive sobre o que é ou não pecado, sobre o que Deus quer de nossas vidas e sobre o que temos que fazer. Mas sei que penso como Deus espera que eu pense, e este pensar não precisa ser necessariamente igual para outras pessoas: um pensar livre, ou pelo menos o mais livre possível da interferência dos valores e conceitos humana.

Nas igrejas hoje sei de muitas pessoas (se não a maioria) que assume publicamente uma visão ou opinião, mas que pessoalmente tem outra opinião, a qual tem receios de compartilhar.

O que Deus quer de nós, Jesus resumiu perfeitamente: amar ao próximo como a si mesmo e a Deus sobre todas as coisas. Então fingir certas coisas apenas para ser aceito em um meio não é bom porque assim a pessoa não demonstra amor por si mesmo, tão pouco respeito para com o próximo, que perde a chance de demonstrar amor por esta pessoa de opinião diferente.

Pelo contrário, Deus quer que sejamos crentes nEle, mas também quer que sejamos maleáveis para viver com pessoas de opiniões diferentes, que em um primeiro momento podem parecer contraditórias, mas que na verdade, ao se olhar com amor, são agregadoras e enriquecedoras. A arrogância de dizer que seu conjunto de valores é o melhor ou o mais correto deve ser um dos pecados mais nojentos para Deus. Quem somos nós para dizer que detemos a verdade total, se ela é infinita, da mesma estatura de Deus?

Mas paradoxalmente, a natureza das religiões é a certeza absoluta em seu próprio paradigma. Não se pode questionar as escrituras, nem supor visões diferentes e alternativas. A verdade é uma só: “a minha!”. E sobre este pilar, as pessoas se alimentam espiritualmente como Paulo mesmo falou em sua “carta aos corintios”: tomando leitinho, ou seja, se alimentando do básico, do “abc” espiritual, sem se aprofundar em questões maiores. Pois não entendem que a espiritualidade é muito mais ampla, na verdade, infinita como o próprio Deus em toda a sua unidade, que é compreendida e assimilada por meios culturais. E os meios culturais mudam de povo para povo, de comunidade para comunidade. Como então se pode fazer uma comparação?

Eu me vejo como crente no Senhor, mas hoje, transformado para algo diferente do que era antes. Quando me batizei, ouvi que aquele ato simbolizava a mortificação de minha carne (meu ego) em detrimento de meu espírito, assim como Cristo havia feito.

Como falei antes, durante este processo que narrei, senti meu coração morrer. Esta mudança fui muito mais profunda e teve efeitos muito maiores do que aqueles que sofri em minha conversão. Como se fosse uma etapa adiante em minha evolução pela vida. As vezes andar adiante dói.

Não arrisco dizer que eu tenha sido aperfeiçoado. Mas creio que fui transformado para um propósito de Deus, mesmo que este propósito seja viver e crer de uma maneira não convencional, agregando ao invés de dispensando. Hoje não gosto de tomar leite espiritual porque entendo que amadureci (alguns amadurecem até estragar, mas não acho que seja o meu caso). Hoje gosto mais das “feijoadas espirituais”, daquelas coisas que sustentam muito nossa alma, mas que podem ser indigestas.

Ouvir uma pregação sobre a salvação me deixa entediado, mas conversar descontraidamente com pessoas sobre assuntos complexos e espiritualmente relevantes, sobre coisas profundas e sobre a manifestação disso no mundo físico, isso me interessa e prende minha atenção. Pois é daí que minha alma pode se alimentar da verdade de Deus.

15 de setembro de 2008

SPORE





Comprei para mim (de aniversário) o jogo SPORE. Para nerds, é o que há: você pode criar a raça que imaginar, desenvolvê-la da maneira que achar melhor e o que acontece é que cada ação que você toma influencia nas características da espécie. Detalhe: você a desenvolve desde o nível unicelular, em uma sopa primordial de microorganismos que vieram até seu planeta natal por meio de um meteorito.

Você desenvolve a criatura desde estágio inicial até seu mais avançado estágio evolutivo, atingindo o conhecimento e uso de tecnologia espacial e explorando outros mundos e outras raças, em (literalmente) toda uma galáxia! É jogo pra vida inteira!

Acima, as criaturas, veículos e construções que eu já criei. É um barato!

8 de setembro de 2008

AS CRÔNICAS DE PRYDAIN


Lloyd Alexander – 1964~1968


“Taran é um porqueiro assistente em Caer Dalben”...

Assim começa a história de um dos livros mais leves e fáceis de ler que peguei nos últimos anos: “Crônicas de Prydain”, de Lloyd Alexander.

A série estava juntando pó nas estantes em casa, pois minha esposa a havia comprado há bastante tempo, mas nunca concluiu a leitura. São 5 livros médios, de leitura fácil e leve, com uma narrativa que não explora linha paralelas de ação. Ou seja: você está acompanhando o herói, Taran, o tempo todo, sem se afogar em personagens, ações e temporalidades diferentes. Isso torna as coisas muito mais compreensíveis, se bem que monótonos algumas vezes. Mas isso não deixa que o livro se torne chato.

Na verdade é uma história bem complexa, que reserva algumas surpresas bem agradáveis durante a leitura. Principalmente no final do último livro, quando tudo parece que vai terminar bem, mas ao mesmo tempo, de maneira horrível.

Não leve em conta a tosca adaptação que a Disney fez da história lá pelos anos 70 ou 80 (não me lembro). “O Caldeirão Mágico” (The Black Caldron) foi uma quimera que a Disney fez tentando sintetizar em um único longa de animação 5 livros inteiros. Obviamente não foram inteiros, e se você ler o livro e ver a animação, fica decepcionado, pois os personagens foram simplificados demais, e muitos outros personagens e eventos importantes simplesmente não aparecem. Fflewddur, o rei bardo, que é o personagem mais cômico e um dos mais marcantes em todos os 5 livros, foi retratado no desenho da Disney como um velhote, sendo que, quando você lê o livro, tem a impressão de que ele é bem mais novo (e forte).

Taran é criado na propriedade do mago Dalben, cuidando da porca oracular Hen Wen. Durante a história toda ele e seus amigos enfrentam Araw, lorde da morte na terra de Prydain. Com o passar do tempo, Taran amadurece, indo de um garoto tolo e raivoso até um adulto forte, calmo, sábio e ponderado, que estava destinado a cumprir uma grande profecia. Tudo nele o direcionava para tal conclusão.

Acompanhar Taran, a princesa Eilonwy, Fflewddur, Gurgi, Gwydion e tantos outros personagens cativantes mostrou-se uma delícia após aquela situação toda que li na última série de livros que tive acesso: A Bússola de Ouro.

Por muito tempo eu me perguntei porque as histórias tem que ter finais felizes, já que a vida nem sempre tem (como foi o caso da Bússola de Ouro). Hoje me dou conta de que a literatura, como expressão da imaginação, presta um serviço maravilhoso ao coração humano. Quando lemos uma história em um livro, a magia das letras nos fazem ver, viver e experimentar aquilo pelo que o personagem passa.

A literatura, e mais ainda a literatura fantástica, existem para este fim: nos dar a oportunidade de experimentarmos sensações, emoções e visões que não teríamos de outra forma. É uma experiência de se colocar no lugar de outra pessoa (no caso, do personagem). Ninguém quer que coisas ruins aconteçam consigo mesmo, não é? Desta forma hoje em prefiro finais felizes e absolutos, como o bom e velho “e viveram felizes para sempre” ou então outro que eu gosto mais: “e foram felizes até sua tardia morte”. É como a mitologia. A que conhecemos hoje, milenar, é a que sobreviveu por força de sua moral. Da mesma forma são os bons livros (ao meu entender): só devem falar daquilo que realmente importa. E o que importa? O amor, a bondade e a felicidade. Contra isso não existe objeção de nenhum ser humano.

4 de setembro de 2008

PRESENTE DE ANIVERSÁRIO


Amanhã é meu aniversário (31), mas prometi a mim mesmo que eu NÃO ia escrever nada melancólico falando o quanto eu me sinto desajeitado, envergonhado e magoado nesta data (desajeitado por não saber “brincar”, envergonhado pelos cumprimentos de quem se lembra e magoado pelos que se esqueceram).

Melhor falar sobre, sei lá... Deus?!

Eu continuo naquela crise da qual venho falando já há alguns anos. Você provavelmente já deve estar cansado de me ver falar sobre isso e não fazer absolutamente NADA para mudar a situação. Pra ser sincero eu também estou. Na verdade, cansado de tudo. Durmo pouco (e mal), e minha cabeça as vezes parece um balão: sinto-a leve como se não tivesse nada dentro dela. Será que tem, afinal?

Bem, são duas as coisas que eu preciso para mudar esta situação: exercícios físicos (estou sedentário há mais de um ano) e oração.

Eu me lembro bem que quando estava lá no “primeiro amor” eu orava quase que o tempo todo, sempre falava com Deus, e isso me fazia um bem enorme. Me sentia tranqüilo, confiante e paciente. Mas nem me lembro quando orei mesmo pela última vez. Será que foi quando meu sogro foi para o hospital? Será que foi quando eu me vi sem alternativas?

Não quero ser assim, um fraco. Quero ter meu relacionamento com Deus, com Cristo, de volta. E nunca mais abrir mão dele, porque eu sei que o Senhor não abre mão de mim.

Disse que não falaria sobre meu aniversário. Mas falarei. Se for para ganhar um presente, que seja este: ter de volta aquela relação maravilhosa que, bem sei, ainda está ao meu alcance. Porque antes eu não a conhecia, e após conhecê-la, me iludi achando que nada havia mudado. Só quando perdemos algo é que damos o devido valor, por mais que se fale que não.

Que Deus me ajude e me permita resgatar o ardor do amor que há tempos não vejo mais. Aquele amor que me da forças para enfrentar qualquer situação (como me deu no passado), e que me faz voar em um céu azul de paz, alegria e humildade.