VAZAMENTO NO BANHEIRO

Como meus problemas com a construção do apartamento pela MRV ainda são os principais motivos do porque as pessoas visitam este blog, vou relatar meu último problema.

Quando comprei o apartamento notei que no teto do banheiro da suíte havia uma marca que indicava que ali havia sido feito algum reparo. Até ai tudo bem, a marca era bem discreta, e não dei importância para ela.

Nas minhas férias de janeiro agora notei que havia uma estranha deformidade nesta marca que não estava lá antes. havia algo como uma bolha. Botei o dedo nela e sem fazer nenhuma pressão um buraco se formou no forro de gesso. Areia e britas caíram no chão. Notei então que o buraco tinha sido feito por um vazamento que vinha do banheiro do apartamento de cima.

Chamei o zelador e ele teve que abrir um buração no teto do banheiro. Notei que o vazamento em questão devia estar ali desde sempre, que o pessoal da MRV antes da entrega notou que tinha coisa errada e fez um reparo bem porco que explicava a marca que havia no teto quando fiz a compra.

O problema era uma falha de isolamento na conexão dos canos. Note que não era furo no cano e nem desgaste: era uma falha de construção, porque a MRV simplesmente não faz testes de dar a descarga repetidas vezes antes de fechar tudo. Deixa para o comprador se virar sozinho depois da venda e tira o dela da reta.

Tive que comprar duperox e massa de calafetação. O serviço foi feito em duas etapas. Na primeira o zelador fechou o que pode e pediu para observar se ocorria novo vazamento. Foi a vizinha de cima chegar em casa e usar o vaso dela que o vazamento voltou. Fui ver o cano quando parou de pingar e uma gota caprichosamente caiu na minha boca (delícia).

Avisei ao zelador que no dia seguinte veio e fechou tudo com um monte de durepox. O vazamento parece que acabou. Faz umas duas semanas que estamos com o buraco no teto do banheiro para ver se vaza mais alguma coisa e nada. Logo vamos ter que arrumar uma placa de gesso para fechar aquilo e dar o acabamento.

Eu nem fui procurar a MRV porque já sabia que ia estressar muito e não ia adiantar nada. Eles simplesmente não dão suporte pós-venda sem que você faça um escândalo imenso. Resolvi tudo com o zelador e vou parar pra ele quando terminar o serviço.

Note que esse tipo de coisa pode ocorrer com qualquer um. Tem um monte de unidades da MRV em que isso não ocorre. Fui sorteado. Mas o problema é que isso ocorre não por acidente, sabe.?Ocorre porque eles trabalham mal mesmo, não fazem os testes mínimos, não tem nenhum capricho, fazem apenas o mínimo. E isso me faz odiá-los.

Nota final: o vazamento levou dois anos para corroer uma placa de gesso de aproximadamente 1 polegada de espessura ao ponto em que eu pudesse notá-la. Não havia como saber do problema antes que ele ocorresse.

Abaixo umas fotos do problema. se você observar, vai ver que eles fazem a maior sujeira para instalar o negócio todo. Tinha até saco plástico lá que foi deixado na obra. Uma baita desorganização.

TRIO ELÉTRICO GOSPEL

Hoje me deparei com esta notícia: Cid Guerreiro reaparece em trio elétrico gospel

Depois da Balada Gospel (que eu falei aqui em 27/10/2006) agora surge o Carnaval Gospel com Trio Elétrico Gospel. Vai rolar pegação gospel e ficadinha gospel também, como em todo bom carnaval baiano.

Não estou falando que o Cid Guerreiro não tenha se convertido. Nada disso. Só estou querendo falar que essa mania que as pessoas tem que querer colocar o nome de Deus para justificar suas atitudes públicas é uma desgraça que tem que terminar.

Enfiar "gospel" ou "evangélico" nas coisas ou justificar atitudes como uma espécie de ministério santo incompreendido é loucura. Leve a sua vida seguindo a Deus mas não enfie Ele no meio de suas lambanças. Usar o santo nome de Deus em vão é pecado, e nada tira da minha cabeça que é de coisas assim a que Deus se referia quando falou disso na Bíblia.

Eu peco pra caramba, mas meus pecados não são da conta de ninguém, só minhas e de Deus. Eu luto contra eles da maneira que posso, mas não tento justificá-los e nem faço-os alardeando que são coisa bacana de fazer. Me envergonho deles. Não fico tentando justificar minhas atitudes falando que é gospel nem nada. Não é porque eu falo palavrão por exemplo que eu vou mandar alguém à merda “em nome de Jesus”, entendeu? Isso é uma contradição enorme!

O carnaval é uma festa sensual. Eu nunca fui mas sei que atrás de trio elétrico rola de tudo, rola muita droga e sexo. Você acha que o pessoal vai conseguir evitar que isso ocorra nesse trio elétrico gospel??? O cara pode cantar o louvor que quiser ali em cima, não adianta, não vai entrar no coração do pessoal que está ali para fazer outras coisas completamente opostas. Carnaval é a festa do Capiroto, a melhor forma de trabalhar o evangelho com as pessoas no Carnaval é tirá-las de lá. Uma vez ali dentro ferrou tudo, a pessoa vai querer é zoar geral, beber, cheirar, fumar, catar mulherada e o que mais vier pela frente.

O Cid adora carnaval. É a profissão do cara, não tem o que fazer. Porque ele simplesmente não continuou cantando as músicas dele? Porque teve que colocar Deus no meio disso? Só consigo pensar em uma auto-justificativa. Se uma atriz pornô se converte ela vai continuar a fazer filme pornô falando que é gospel??? Que faça o filme pornô, mas não coloque Deus no meio disso. O problema é dela. O que o Cid não entende é que ele ainda vai acabar desviando muito crente que vai cair no carnaval e vai se enfiar com um monte de coisas que não prestam.

Falta vergonha na cara do pessoal. Muita vergonha.

APATIA, UMA FACETA DA DEPRESSÃO

Segundo a WIKIPEDIA:

A apatia é a falta de emoção, motivação ou entusiasmo. É um termo psicológico para um estado de indiferença, no qual um indivíduo não responde aos estímulos da vida emocional, social ou física. A apatia clínica é considerada depressão no nível mais moderado e diagnosticado como transtorno de identidade dissociativo no nível extremo. O aspecto físico da apatia se associa ao desgaste físico, enfraquecimento dos músculos e a falta de energia chamada letargia, que tem muitas causas patológicas também.

Um dos motivos que me levou ao meu tratamento atual do que me foi diagnosticado como depressão foi justamente a apatia. Ando experimentando-a já faz um certo tempo, e o engraçado é que me sinto culpado por ela, o que piora as coisas. Me sinto culpado por esta apatia, que obviamente está ligada a depressão.

Ocorre-me uma total falta de capacidade de me interessar por qualquer coisa. QUALQUER COISA MESMO.

Estive de férias em janeiro passado e em muitos momentos me via sem vontade de fazer nada, nem mesmo coisas que antes me agradavam e me interessavam bastante, como jogar games por exemplo. Simplesmente não havia nada de interessante para fazer no meu ponto de vista, mas o estranho é que racionalmente eu olhava a minha volta e percebia um monte de coisas que eu poderia fazer. O problema é que nenhuma delas me interessava, nenhuma delas me despertava paixão, vontade ou pelo menos o sentimento de responsabilidade, que é o que vem me movendo desde então para fazer as coisas que são necessárias, como trabalhar por exemplo.

Em uma situação como esta, aonde já estamos fragilizados e com sentimento de culpa, parece que algumas pessoas gostam de piorar as coisas fazendo comentários desagradáveis fruto do desconhecimento e da insensibilidade nata da humanidade. Dizem ou insinuam que somos desinteressados de propósito, e julgam que isso é um defeito de caráter e não uma condição clínica. É mole?

Imagine não conseguir se interessar por nada e nem por ninguém, mesmo se esforçando. Se você nem consegue imaginar isso dê graças a Deus, porque é muito ruim viver dessa forma. Hoje vejo que esta condição explica muitas coisas em minha vida que antes eu não entendia e me julgava culpado por descaso ou desinteresse proposital. São elas:

• Meu relacionamento com Deus
• Escrever, desenhar e fazer sites
• Ouvir música e ver animes
• Sair com meus amigos e me relacionar
• Passar mais tempo com minha família
• Passear
• Estudar e fazer cursos
• Pegar trabalhos freelance

Em geral, são coisas que demandam tempo e dedicação que são, ao menos no meu ponto de vista, de execução opcional. Não consigo me manter focado em coisas por muito tempo porque logo perco o interesse e a concentração, involuntariamente, apaticamente. Isso é sintoma da depressão, é causada por ela.

Só lembrando, os principais sintomas da depressão são (os em negrito são os que eu apresento):

• Humor persistentemente rebaixado, apresentando-se como tristeza, angústia ou sensação de vazio; ou
• Diminuição do interesse e prazer em atividades que antes eram prazerosas

Outros sintomas de depressão também incluem:

• Ansiedade
• Afastamento de amigos ou pessoas
• Cansaço e perda de energia
• Falta de vontade de realizar uma determinada tarefa que progressivamente se alastra ou pode alastrar a muitas outras atividades.
• Vontade de chorar ou chora às escondidas.
• Tem maus resultados escolares, devido á incapacidade em se concentrar.
• Vontade de ficar só. Afasta-se de tudo e todos.
• Não querer ouvir barulhos ou querer música ou barulhos em altos berros (pois é uma forma de se alhear e afastar do que se passa à sua volta).
• Sentimento de tristeza persistente
• Problemas de auto-confiança e auto-estima
• Sente-se triste e abatida sem conseguir encontrar algo que a anime ou que lhe consiga despertar interesse.
• Dificuldade de concentração e de tomar decisões
• Sentimentos de culpa, desesperança, desamparo, solidão, ansiedade ou inutilidade
• Alterações no sono; Dificuldades em adormecer, acordar muito mais cedo do que o habitual, dormir em excesso ou pesadelos
• Medo de executar determinada tarefa; ou medo do que possa acontecer se falhar. Vive obcecada com a sua incapacidade ou com o que possa acontecer a outrem se ela falhar.
• Isolamento: evitar outras pessoas.
• Perda de apetite com diminuição do peso ou compulsão alimentar
• Pensamentos de suicídio e morte
• Inquietação e irritabilidade
• Auto-agressão
• Mudanças na percepção do tempo
• Acessos de choro
• Possíveis mudanças comportamentais como agressão ou irritabilidade
• Medo ou sensação de ser ou estar sendo abandonado (no meu caso medo de perder meu emprego)
• Desleixa-se com o vestir ou com a sua apresentação. Isso deixou de lhe interessar.

ATIVIDADE FÍSICA: MEU MAL NECESSÁRIO

Um amigo meu, o João Paulo, me convidou a voltar a treinar Kung Fu. Se você lê este blog há algum tempo ou me conhece, sabe que eu praticava Kung Fu Choy Lay Fut até o ano de 2005 ou 2006 (não me lembro bem). Foram 5 anos de prática. De lá para cá tentei por uns anos ir em academias fazer musculação, mas nunca engrenei muito, e depois do meu casamento eu larguei mão de qualquer atividade física definitivamente.

O resultado é que 2009 foi o ano em que eu mais fiquei doente em minha vida. Foi problema de estômago, garganta, dor no pé que voltou com tudo, fraqueza, depressão, estresse, intestinal... estou um caco. Então voltar a fazer kung fu que era algo que eu gostava, e com um grande amigo meu, em uma academia relativamente perto da minha casa seria uma ótima idéia, não? Ai é que está o problema: eu não sei.

Eu havia abandonado o Kung Fu basicamente porque estava de saco cheio de ser gordo e apanhar dos outros em aulas de combate por ser mais lento e cansar mais rápido. Estava de saco cheio de me cobrarem para ter o mesmo desempenho que pessoas mais novas, mais magras e com mais tempo para treinar do que eu, ou que eram tão ferradas quanto eu mas que por algum motivo qualquer tinham um desempenho melhor. Estava de saco cheio de ser avaliado com base no comportamento alheio e não por meus próprios limites, e por isso nunca avançar de graduação e nunca aprender coisas novas. Estava de saco cheio dos outros me dizendo qual era o meu limite, não acreditando em mim quando eu falava que meu limite era aquele e pronto. Não queria mais um esporte competitivo.

Verdade seja dita: eu preciso fazer alguma atividade física porque eu estou definhando. Cheguei novamente aos 100kg, mesmo que todos digam que eu não aparento ter esse peso, eu o tenho e isso é um sinal de que eu estou numa pior. Mas reluto em voltar a praticar kung fu porque, por mais que meu amigo me diga que nesta academia as coisas são diferentes, que o foco lá é qualidade de vida e não em formar lutadores para competição, que cada um tem seu limite respeitado, eu sei que as coisas não serão bem assim porque a natureza da arte marcial não é essa. Sua natureza é a competição e o combate. Não estou falando que isso é errado, apenas estou constatando que esta é sua natureza e que não estou muito disposto a me envolver com isso novamente.

Cheguei a cogitar começar a fazer jiu-jitsu, mas vi que as academias desta arte marcial em Campinas são mais xiitas que as de kung-fu. Pensei em fazer aiki-dô mas é caro. Pensei em fazer boxe mas é difícil achar uma academia boa em Campinas. Ia fazer pilates com minha mulher mas vi que é muito mais caro do que tudo o que eu tinha visto antes. Pensei em Ioga, mas minha mulher desistiu porque encanou com o pilates. Fazer exercícios por conta própria em casa seria uma loucura, uma vez que eu não tenho força de vontade e determinação nenhuma para isso, tão pouco espaço. Fazer academia na frente de casa eu não vou porque odeio o dono do lugar, que mora em cima da mesma e gosta de dar festas barulhentas que vão até de madrugada.

Eu estou ferrado, essa é a verdade. Por falta de opção, creio que acabarei indo para o Kung Fu mesmo, mas temo ser outra perda de tempo. Só tem uma forma de saber se será perda de tempo, então eu preciso tentar.

O fato é que eu não gosto de fazer atividade física, e quando a faço preciso me manter muito motivado nela. Sempre a encarei como um mal necessário. Preciso começar a vê-la como um bem necessário.

Engraçado que quando eu jogava basquete em minha adolescência e juventude eu ia jogar feliz. O que antes eu via com prazer hoje vejo com agonia. Bem, este é mais um assunto para tratar na minha terapia.

RECAÍDA

Venho falando com minha terapeuta sobre alguns sentimentos que me preocupam, pois parecem ser recaídas de minha depressão. No último grande feriado que tive eu não fiz nada do que pensava fazer. Não porque ocorreram outras coisas que me impediram, mas simplesmente porque estava desestimulado a fazer tais atividades. Não tinha vontade de fazer nada, e estava me sentido muito entediado e desmotivado.

Hoje estou da mesma forma novamente.

Como já falei antes depressão não é tristeza mas sim desânimo profundo, um desânimo que te leva a uma constante não-ação. Estou tomando meus medicamentos e fazendo a psicoterapia desde o começo do ano, e nos últimos dias eu vinha experimentado uma vitalidade para fazer coisas que não tinha há bastante tempo. Voltei a trabalhar mais intensamente no meu livro, voltei a fazer alguns cursos on-line e comecei um projeto particular para um serviço web com um amigo. Ou seja, bastante coisa.

Então porque de repente esta desmotivação? Será que é o fim de ano? Cansaço acumulado? A vontade de entrar de férias? Não sei, mas vejo em diversos artigos que a incidência de recaídas de quadros depressivos é alta, e fico com medo. Em momentos como este me sinto derrotado e ao mesmo tempo zangado comigo. Uma voz de cobrança surge em minha mente. Quero ser produtivo, quero escrever meu livro, quero trabalhar com potência, quero me realizar.

Mas momentos como este surgem, e me sinto paralisado e impotente, sem vontade alguma, só desejando que aquele episódio passe e a motivação ressurja o quanto antes para que eu volte a fazer as coisas que quero e que sei que tenho que fazer.

PERDIDOS

Algo está deteriorado e exala odores cadavéricos. Existe uma sensação estranha no ar. Há um silêncio denso e gorduroso como óleo vindo de cada um de nós. Um silêncio que é fruto de um desespero cabal, que nos leva a inanição e a este estado de catarse fulminante.

Nos debatemos por muito tempo nas mãos de algo que julgávamos ser totalmente possível de derrotar, mas que na verdade era muito maior do que todos nós juntos. Estamos agora percebendo o quanto eramos e somos impotentes diante dos fatos, diante da inevitabilidade do rumo de nossa história, da maré que move o mar do qual fazemos parte. Somos todos gotas no oceano.

Tudo já estava previsto. Tudo já era aguardado. Todas as desgraças, falhas, crimes e insensatezes estavam fadados a ocorrer. Todas as lágrimas fora derramadas para preparar o caminho do fim. Todas as coisas boas também foram somadas, mas cessarão. Tudo culmina, tudo se conclui, tudo se finaliza. Seja beleza ou feiura, bondade ou maldade, amor ou indiferença.

Não importa o que façamos, pensemos ou tentemos, somos parte desta era vergonhosa e ela está fadada a nos levar ao fim e à degradação. Esta era esta fadada a grandes tribulações, a um grande descaso, a uma enorme falta de foco, a uma absurda queda de todos os padrões morais e éticos, ao esquecimento de Cristo, à adoção de um paradigma de constantes e desumanas mudança de paradigma. Esta era esta fadada a ser de pura tribulação.

Diante disso nos mantemos calados por não entendermos a real intensão de Deus neste momento, achando que tudo está assim devido à natureza má, perversa, inconstante e desvirtuada do ser humano. Na verdade, por mais que não concebamos, há a necessidade de que isso ocorra mesmo contra nossos mais bem intencionados desejos.

Há uma urgência para que o mundo se apodreça, se contamine, se torne selvagem e inabitável para aqueles que acreditam em Deus e que buscam sua paz. O apocalipse ocorre todos os dias um pouco mais, e ficamos quietos diante disso tudo pensando que nossas ações não fizeram diferença alguma. Mas fizeram.

Não devemos nos sentir mais perdidos, mas devemos permanecer perseverantes mesmo diante do rumo inevitável para o qual todos nós caminhamos. Porque é a única coisa que podemos fazer.