LUTE

Combata o bom combate da fé. Tome posse da vida eterna, para a qual você foi chamado e fez a boa confissão na presença de muitas testemunhas - 1 Timóteo 6:12

SE DEIXE TRANSFORMAR

Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus - Romanos 12:2

ACEITE O SACRIFÍCIO

Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna - João 3:16

VÁ NA CONTRA-MÃO

Converta-se cada um do seu caminho mau e de suas más obras, e vocês permanecerão na terra que o Senhor deu a vocês e aos seus antepassados para sempre. Não sigam outros deuses para prestar-lhes culto e adorá-los; não provoquem a minha ira com ídolos feitos por vocês. E eu não trarei desgraça sobre vocês - Jeremias 25:5-6

REFLITA A LUZ DE JESUS

Pois Deus que disse: "Das trevas resplandeça a luz", ele mesmo brilhou em nossos corações, para iluminação do conhecimento da glória de Deus na face de Cristo - 2 Coríntios 4:6

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21 de fevereiro de 2006

PROFISSÃO E FELICIDADE



Quando eu era criança eu sempre sabia o que eu queria ser quando crescesse. Policial, bombeiro, roqueiro, ator... a cada hora mudava o sonho, a cada dia eu sonhava ser algo novo.

Eu já pensei sobre minha vida diversas vezes e cada vez mais eu percebo que, de fato, eu sou uma pena flutuando no ar, carregada pelo vento (que nem diz aquela apologia sobre o filme do Forrest Gump que circulou pelos e-mails deste mundão várias vezes). Se este vento é o mover de Deus em minha vida o tempo todo, ou se é o acaso que algumas vezes brinca comigo, não sei dizer ainda.

Eu costumava pensar que era Deus o tempo todo sim, por que afinal, mesmo com todas as dificuldades e reviravoltas que eu tive, graças a Deus tenho emprego, recebo meu salário e consigo realizar meu trabalho com qualidade, e isso tudo me permite planejar meu futuro como chefe de familia, comprar um lugar pra morar, etc.

Mas por outro lado eu começo a me perguntar se era isso mesmo que Deus queria para mim em termos de profissão. Por que, se por um lado eu tenho alguns atributos interessantes para o meu tipo de trabalho (olhar crítico, ser minucioso, raciocínio lógico), por outro eu sinto um vazio na maior parte do tempo em que exerço minhas atividades e muitas vezes desejo ter a possibilidade de mudar de área profissional (não é segredo pra ninguém que eu amo escrever e queria ser roteirista ou escritor).

E como eu tinha medo de dizer isso aqui! Pensando que em uma futura avaliação profissional (seja no atual, seja em uma possível proposta de nova colocação) este blog fosse descoberto e alguém me entendesse mal, e me demitisse ou não me contratasse por conta desta declaração, afinal fica parecendo que eu odeio o meu trabalho e não é bem por ai. Mas acho que todo mundo passa pelo menos um momento em sua vida se questionando sobre suas escolhas profissionais...

Se era pra eu ser analista de sistemas, por que eu me sinto tão deprimido com meu trabalho na maior parte do tempo em que estou trabalhando? Seria a forma como sou gerenciado/coordenado (as vezes me sinto sem foco)? Ou até mesmo a minha falta de visão em focar uma especialidade que me agrade mais dentro deste ramo (eu odeio trabalhar com sistemas que envolvam pagamentos, bancos, etc, mas encaro estes por necessidade profissional)?

Por que tem alguns momentos que estou trabalhando que eu me sinto realizado sim (principalmente quando me deixam terminar um serviço que começei). Já em outros me sinto aflito e triste, principalmente quando começam a me passar atividade atrás de atividade sem nenhum critério e prazo, e eu acabo tendo que abandonar algumas atividades pra dar conta das novas e as antigas são canceladas, sendo que eu já havia gasto um tempo considerável nelas.

Deus tem um plano para cada um, que cabe à pessoa aceitar seguir ou não. Algumas pessoas discordam, mas eu acredito que a profissão que eu deveria exercer não é definida por Deus e Ele nos deixa livres para escolhermos a que mais nos agrada, de preferência algo que tenha a ver com nossas aptidões e gostos naturais. Não importa no que ou aonde se trabalha, o que importa para Deus é que estejamos satisfeitos com isso, e que possamos ser crentes em Cristo não importa aonde.

Não sei até agora se eu não gosto de ser analista de sistemas ou se eu simplesmente não gosto da forma como eu venho sendo obrigado a trabalhar neste ramo (sempre tenho pensado mais na segunda opção). Os problemas dos quais eu falei são ossos do oficio que eu duvido que algum colega analista gosta.

Porém, ainda me pego pensando que talvez seria melhor ter seguido um dos meus sonhos infantis e ter sido ator ou roqueiro...

20 de fevereiro de 2006

HORÁRIO DE VERÃO

Acabou o maldito horário de verão. Poder ser bom pra quem gosta de sair com os amigos pra encher a cara em algum boteco ou para os sempre bem-dispostos que vão correr na lagoa do Taquaral. Mas para mim isso sempre é uma aberração.

Eu tenho quase certeza que é o horário de verão o responsável pelo sentimento de esgotamento que muita gente sente no final do ano e no começo do ano. Já reparou como o pessoal fica no pó quando estamos no horário de verão? Por que será, né?

Eu odeio, não consigo dormir direito, avacalha totalmente meu relógio biológico. Espero que agora tudo volte ao normal e eu não fique mais com a cara de zumbi que eu tenho apresentado nos últimos meses.

16 de fevereiro de 2006

MARATONA STAR WARS


Neste carnaval, mais uma vez eu e a Cris não iremos a nenhum acampamento, por que o da nossa igreja vai ser junto com outra igreja e nós não iamos nos sentir bem com isso (isso não vem ao caso agora).

De qualquer forma, é claro que me sinto um pouco mal com isso. As vezes chego a pensar que eu estou trocando Deus por outras coisas, o que de alguma forma não deixa de ser verdade. Ir até lá seria mais um ato mecânico do que espiritual, mas eu sei muito bem que isso, de alguma forma, refletiria na questão espiritual, mesmo que pouco.

Como já está decidido que nós não vamos, eu começei a pensar em coisas pra fazer no feriado de Carnaval. Já que tudo fica uma loucura e eu estou mais a fim de descansar (férias só em setembro) eu armei de fazer algo que queria fazer a um bom tempo.

Sou fã confesso de Star Wars desde que assisti à trilogia original pela primeira vez, isso quando eu tinha, sei lá, uns 10 anos. Vi todos os filmes da trilogia clássica pelo menos umas 4 vezes no mínimo, e da nova trilogia uma ou duas vezes apenas. Mas nunca na seqüência.

Como a Cris se rendeu à ordem Jedi e virou minha padawan (ela também é fã agora, e eu, se não sou mestre Jedi, sou no mínimo cavaleiro em termos de conhecimento e gosto), eu resolvi armar uma super MARATONA STAR WARS e fazer ela sentir na pele o que é ser um NERD como eu sou. Meu plano é assistir pelo menos 2 filmes por dia nesta seqüência:

1 - STAR WARS EPISÓDIO 1 - A AMEAÇA FANTASMA
2 - STAR WARS EPISÓDIO 2 - O ATAQUE DOS CLONES
3 - ANIMAÇÃO CLONE WARS ANO 1
4 - ANIMAÇÃO CLONE WARS ANO 2
5 - STAR WARS EPISÓDIO 3 - A VINGANÇA DOS SITH
6 - STAR WARS EPISÓVIO 4 - UMA NOVA ESPERANÇA
7 - STAR WARS EPISÓDIO 5 - O IMPÉRIO CONTRA ATACA
8 - STAR WARS EPISÓDIO 6 - O RETORNO DE JEDI

Vai ser duro, mas tendo em vista que não vamos em nenhum acampamento, acho que esse vai ser o melhor programa que poderemos fazer, considerando que estamos sem grana pra viajar ou sair. Pipoca, guaraná e Star Wars... melhor que isso, só se chover o carnaval inteiro e fizer frio! Um cobertor e bolinho de chuva completariam com chave de ouro!

10 de fevereiro de 2006

CRISE DE IDENTIDADE

Qual é o impacto que a minha opção espiritual tem sobre a minha vida?

Esta pergunta vem flutuando em minha mente a algumas horas. O que a minha opção por Jesus significa de fato para mim? Como o paradigma que eu tinha para a vida foi alterado? Que tipo de transformação isso me trouxe? E por fim, que vantagens esta escolha me proporcionou?

Eu me lembro de que quando eu era adolescente eu procurava algo em que acreditar: algo maior do que tudo. Daí, naturalmente, entendi aquela velha afirmação de que o ser humano precisa se relacionar com algo maior, com uma divindade, um deus (com d minúsculo mesmo).

Isso é fato, todo mundo tem essa necessidade, e quem diz que não tem, na verdade não sente esta necessidade por que se sente completo sozinho. Na minha visão, isso é uma doença mental. Mais do que narcisismo, é uma total e completa falta de conhecimento acerca de si mesmo. Quem se conhece bem sabe que falta algo. O fator que impulsionou a humanidade adiante em todas as áreas de atuação possíveis foi justamente este sentimento.

Para este sentimento de falta, ou de que não se está completo, existem muitas teorias. Muitas pessoas acham que esta sensação de falta é cultural (passada de acordo com a educação e costumes da sociedade). Outros afirmam que é fisiológica (ou seja, nossos cérebros são estruturados de forma que sintamos essa necessidade assim como sentimos necessidade de respirar). Existem ainda aqueles que dizem que é psicológica (que é uma ilusão que nosso cérebro cria para interpretar sensações que não conseguimos definir muito bem) e ainda há aqueles que dizem que na verdade é tudo uma mistura de todas estas teorias.

Que o ser humano é um ser complexo demais, cujo funcionamento da mente ainda é um mistério gigantesco para a nossa ciência, eu sei. Mas eu acredito na teoria que diz que Deus nos fez de tal forma que nossas almas anseiem por Ele. Dessa forma, o sentimento de falta não é cultural, nem fisiológico e nem psicológico. É, na verdade espiritual.

O impacto inicial de Jesus em minha vida foi imenso. Meu paradigma de vida mudou, passei a dar importância para Jesus mais e mais, mudei diversas atitudes e hábitos, e a vantagem que eu tinha disso tudo era uma só: estar feliz por saber que eu estava fazendo o que era certo.

Felicidade é a coisa mais desejada por todos os seres humanos. Felicidade é um estado em que tudo está bem, em que nossas necessidades estão supridas, nossos sonhos realizados, nossos corações repletos de paz e nossas mentes estão serenas.

Mas eu mudei...

Mudei para pior. E agora me pergunto aonde foi parar aquele desejo de encontrar no que acreditar. E na verdade percebo que eu sempre quis acreditar em algo, mas que eu nunca havia refletido no que eu iria fazer depois. Me pergunto por que abandonei a felicidade que eu acho que tinha, por que meu paradigma de vida está mudando outra vez e por que não volto ao meu primeiro amor.

Fraqueza espiritual? Doença? Falta de fé?

Não sei. Só sei que isso não me faz deixar de reconhecer, mesmo nos momentos mais tristes, nos momentos de maior revolta, de maior desânimo e de maior dor que Jesus é Senhor, que eu sou pecador e que nada mereço, mas que assim mesmo o amor de Deus para comigo é tão grande que eu não posso mensurar.

Não deixo de acreditar em Jesus, nem de ter esperanças de que Ele me perdoará por amor. Mas o que mais me machuca é ver que eu consigo louvar ao Senhor com minhas palavras, mas não com minhas atitudes.

E mais uma vez me vem à mente a pergunta: qual é o impacto que a minha opção espiritual tem sobre a minha vida?

Tenho vergonha de mim mesmo perante Cristo. Eu queria ser benção, mas só consigo ser maldição. Eu queria dar testemunho, e só dou mal exemplo. Eu queria ser luz, mas acho que só tenho conseguido escurecer a vista dos que estão à minha volta...

Quão complicada é a vida. Quão estranhos são os caminhos que trilhamos. Qual o significado de tudo isso, se não o de me mostrar cada vez mais no quão grato eu devo ser por seu sacrifício, Jesus. Seu sacrifício para me salvar. Seu sacrifício, que além da cruz, foi carregar sem culpa cada um desses pecados que eu cometo, e eu sei que cada um deles foi extremamente doloroso.

Espero, Senhor, que este processo termine por me confrontar de tal forma com o teu amor que eu me renda total e definitivamente a Ti. Por que a cada pecado que eu cometo (e eu sei que os cometerei até eu morrer) eu sei que lhe entristeço, mas sei que cada um deles me machuca como uma chibatada, e que chegará o dia que toda essa dor que inflijo me fará acordar deste estado de catatonia e amortecimento tão nojento pelo qual eu tenho passado.

8 de fevereiro de 2006

I´M ONLY HAPPY WHEN IT RAINS



Não queria ser assim...

I´m only happy when it rains
Garbage

I´m only happy when it rains
I´m only happy when it´s complicated
And though I know you can´t appreciate it
I´m only happy when it rains

You know I love it when the news is bad
And why it feels so good to feel so sad
I´m only happy when it rains

Pour your misery down, pour your misery down on me
Pour your misery down, pour your misery down on me

I´m only happy when it rains
I feel good when things are going wrong
I only listen to the sad, sad songs
I´m only happy when it rains

I only smile in the dark
My only comfort is the night gone black
I didn´t accidentally tell you that
I´m only happy when it rains

You´ll get the message by the time I´m through
When I complain about me and you
I´m only happy when it rains

Pour your misery down, pour your misery down
Pour your misery down on me pour your misery down
Pour your misery down pour your misery down
Pour your misery down on me pour your misery down
Pour your misery down pour your misery down
Pour your misery down on me pour your misery down
Pour your misery down

You can keep me company
As long as you don´t care

I´m only happy when it rains
You wanna hear about my new obsession?
I´m riding high upon a deep depression
I´m only happy when it rains
Pour some misery down on me

I´m only happy when it rains
Pour some misery down on me
I´m only happy when it rains
Pour some misery down on me
I´m only happy when it rains
Pour some misery down on me
I´m only happy when it rains
Pour some misery down on me ...

6 de fevereiro de 2006

BIZONHO


Quando eu tinha os meus 18 anos e estava muito deprimido por motivos banais (comuns à esta fase da vida) eu resolvi esquecer dos meus problemas me afundando no trabalho. Ocupando minha mente com assuntos profissionais, não tinha tempo de pensar naquilo que me feria.

Agora tento fazer a mesma coisa, me atirando à atividades para esquecer um pouco das coisas que vem me chateando. Eu estou vivendo dilemas e emoções muito conflitantes. Me sinto como um estorvo de vida para algumas pessoas, me sinto como eu me sentia em minha adolescência: como uma pessoa muito inadequada e que não sabe se adequar.

Fico me perguntando se isso terá fim. Estou cansado de conflitos, de discussões e de preocupações. Se a vida neste mundo é isso, espero que isso seja mais do que suficiente para que eu anseie e lute mais e mais por minha verdadeira vida, que é Jesus... tenha misericórdia de mim, Senhor.

Tenho percebido que sou parecido com o Eeyore (o Bizonho do Ursinho Pooh) não só nos olhos, mas também na personalidade.

E ontem começamos a fazer um curso de 3 meses de LIBRAS (Linguagem Brasileira de Sinais). Quem queria mesmo fazer isso é a Cris, eu fui mais para acompanhar, só que achei interessante e optei por fazer o curso com ela. Assim, se necessário, poderemos nos comunicar com surdos. Está sendo realizado na Igreja Evangélica de Campinas e tem por finalidade capacitar as pessoas a ensinar LIBRAS. Mas o foco principal é o trabalho de evangelização mesmo, e poder levar a palavra de Deus para os surdos.

3 de fevereiro de 2006

MUDANÇA DE BLOG



Esté é o ultimo post que realizo neste blog, já que o espaço disponível iria permitir apenas mais uns 3 ou 4 posts. Estou mudando de endereço. já que estou criando o 4UGOD EXTENDED. O endereço é igualzinho a este, só precisa colocar mais um "x" depois do "god"... ou apenas clique na figura acima que você vai para lá.

Até a próxima!