KING KONG

Selvagem, brutal e assustador. King Kong é visto assim por todos, menos por aqueles poucos que conseguem ver dentro da besta um coração bondoso que tudo o que quer é a companhia de alguém que não o machuque. Ele é, na verdade, solitário. Por mais durão que pareça, ele se sente só e está cansado de lutar para sobreviver ao mundo louco que o rodeia.

Incompreendido, ele age de acordo com sua natureza selvagem e assusta a todos. O que as pessoas querem fazer com ele é matá-lo, por que tudo o que ele parece fazer é destruir o que encontra pela frente. As pessoas não o aceitam e não podem tolerá-lo. No máximo as pessoas lhe oferecem presentes para que ele fique em paz e não os amole.

Mas por que ele destrói o que encontra? Por que não está no seu ambiente natural ou por que é atacado primeiro. O que ele faz é reagir de acordo com o que é, nada mais. Então por que o tiraram de seu ambiente natural ou o atacaram? Por ganância, seja pelo desejo de dinheiro ou pelo desejo de poder, que no final é a mesma coisa. Ou por instinto...

Kong é então morto por ser quem é, o que representava uma ameaça. Sendo que tudo o que ele queria era uma companhia (nada de conotação sexual aqui) e um lugar seguro para ver o por do sol, comer bambu e dormir despreocupadamente. Kong tinha culpa por ser quem era?

Muitas vezes, isso também é tudo o que eu quero (eu troco o bambu por outra tipo de comida). Mas insistem em me tirar do meu ambiente natural e me colocam em situações em que tudo o que eu sei fazer é destruir o que está em volta.

Sei que sou humano e racional, e não um animal. Mas de certo modo, nunca serei domesticado...

Kong tinha culpa por ser colocado em uma situação em que fazia mal às pessoas à sua volta? Vejo a vida cada vez mais como uma queda de dominós. Se a primeira peça for derrubada, o restante cairá. Não quer que uma determinada peça caia? Não derrube a primeira... por que parar a reação em cadeia pode ser impossível.

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FELIZ 2006

Eu tenho tentado mentalizar, o máximo possível, que 2006 vai ser um ano maravilhoso para todos nós, para mim inclusive.

Que eu reencontre o meu porto seguro, o meu norte, a minha estabilidade e minha paz em Cristo. Que eu melhore no meu trabalho, que eu possa me desenvolver mais como profissional, como ser humano (o que preciso melhorar muito) e como servo de Cristo (o que preciso melhorar absurdamente).

Que eu consiga realizar meus sonhos e projetos pessoais... mas o principal é mesmo Cristo. O principal é restabelecer aquele laço, aquela comunhão que eu tinha com Ele e perdi sei lá quando. É ser submisso e humilde para pedir perdão e forças para caminhar no caminho correto de Deus.

2006 é mais um ano como tantos outros, e não são apenas votos e desejos de ano novo que vão fazer algo acontecer. Perseverança em Jesus é o que fará todas as demais coisas acontecerem ou não.

2006 será um ano complicado. Ano de copa e eleição sempre passa voando, e eu tenho tantos desafios este ano! Continuar trabalhando (já que minha empresa vive ameaçada de cortes ou de fechamento pela prefeitura), conseguir pagar o apartamento, acertar o casamento, acertar meus ponteiros com minha noiva (por que ultimamente as coisas tem estado complicadas entre nós), e acima de tudo, me transformar para ser como Cristo quer que eu seja. E isso inclui todos os meus relacionamentos, atitudes e ações.

2006 será um ano e tanto. Como disse no início, busco mentalizar que será uma maravilha, desde que aconteça tudo de acordo com a vontade de Deus.

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NATAL MORNO

Meu 28º natal passou bem, sem estresse nenhum. Mas uma ponta de tristeza se encravou em meu coração como um anzol por que, acima de tudo, eu passei esse natal de uma forma semelhante à que um ateu passaria.

Eu pensei em Jesus na noite de natal, durante a ceia e tudo o mais. Mas não de uma forma profunda, nem reflexiva. O que pude constatar é que eu continuo ficando cada vez pior, cada vez menos interessado, cada vez mais distante. Tenho me sentido cada vez mais perto de quem eu era até mais ou menos setembro de 2000, ou seja, cada vez mais perto do que eu era antes da minha conversão... se é que ela de fato ocorreu, por que conversão ocorre e não some, ela vem e fica.

Foi um natal do qual tive medo ao mesmo tempo em que senti saudades e alívio. Foi um natal sem a profundidade que deveria ter tido. Foi um natal superficial. Estou sentindo-me dividido quanto ao que quero e quanto ao que preciso. É como se eu fosse explodir ou me rasgar ao meio.

Em minha vida quis ser e fazer tantas coisas! As que desejei não fui capaz de fazer. As que eu deveria desejar eu ignorei e o que me restou foi o que eu não queria e o que eu não deveria querer.

Um dia a carne que recobre os meus ossos vai apodrecer. O sangue em minhas veias se coagulará, e tudo o que julgo ser vai desaparecer. Mas quem eu sou... para onde irá? Para o lado de Jesus ou para o lado de Lúcifer? Meu coração é a chave para este destino... mas qual destino se há horas em que nem eu sei o que de fato me importa?

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NÃO SEI VIVER

Nunca fui feliz com quem sou. Queria não ser eu mesmo, mas sim ser outra pessoa vivendo a minha vida por mim. Eu não espero mais nada de alguém como eu. Eu, definitivamente, não presto, e cada vez mais me surpreendo sendo uma pessoa muito mais ruim do que eu supunha. Não tenho coragem de dizer o que eu queria para mim mesmo neste momento, mas você pode imaginar se me conhece bem...

Sou uma daquelas pessoas que deveriam ser eremitas, viver isolado e assim não machucar mais ninguém. Eu devia me distanciar de tudo e todos, e amargar com a minha própria companhia toda a infelicidade que sou capaz de destilar. Eu sou aquele que não sabe viver... e que nunca saberá.

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PRISIONEIRO

Quem sou eu, afinal? Crente? Evangélico? Desgraçado (no sentido de estar fora da graça de Deus)? Falso? Impuro? Indigno (de Deus)?

Eu não tenho conseguido me definir, mesmo que eu nunca tenha gostado de rótulos. Eu não tenho ido à igreja, e mesmo compreendendo que isso não significa nada, eu considero como um termômetro para a minha temperatura espiritual. Eu não tenho ido à igreja por que eu não tenho estado bem... bem no sentido de buscar ao Senhor, no sentido de desejar um relacionamento com Jesus e de me comprometer com o meu real e único objetivo neste mundo, que é fazer a vontade de Deus.

Eu sei, mas não faço... ao contrário, busco o que minha assim chamada carne (traduzindo: meu ego) deseja. Perco-me em buscas inúteis de satisfação escassa. Eu cuido da minha própria vida... e isso é o maior erro para alguém que almeja ser um crente. Deus cuida da vida de um crente real, e este por sua vez cuida apenas de realizar a vontade de Deus!

Que fraco sou eu, que busco o que me interessa e deixo de lado as coisas do Senhor! Que omensa falta de fé! Ai de mim, que não tenho dado o meu coração ao Senhor! Ai de mim, que teme e não age, que teme e não luta, que teme e não reage! Ai de mim, Senhor... que pede perdão e, como se não houvesse de fato arrependimento, não converte os seus maus caminhos, suas falhas tão evidentes e seus vícios de comportamento. Ai de mim, Pai, pois pela timidez que tu mesmo já condenou, deixou de fazer e falar o pouco que entendeu ser correto para Ti.

Quem sou eu, se não um pecador que, em pânico, pensava que estava seguro em sua salvação mas, diante de sua própria má conduta, se pergunta aonde está a sua conversão?

O que quero é me livrar de mim mesmo. Liberta-me da prisão do meu querer, Senhor Jesus... liberta-me de minhas paixões, de meus desejos e das minhas vãs e maléficas vontades. Muda-me e restaura-me para a tua glória, para que eu busque apenas o teu querer e para que eu trabalhe apenas na tua obra.

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DESCONFORTO

As agonias vêm e vão, como ondas de calor em uma estação não definida. Todas as minhas sinas se esvaem na misericórdia do Senhor, que por mim nutre um amor que eu simplesmente não posso mensurar.

Sou uma pessoa que peca, que se esquece do amor para com os outros, que se afunda em suas próprias ilusões de problemas e se entrega de forma fácil à morte. Sou uma pessoa, em muitos momentos, vã e traidora de si mesma.

Sou uma pessoa que se esquece do Senhor e se amolece diante de tão fatal situação. Sou uma pessoa que se envergonha de sua situação mas que nada faz para mudar. Sou uma pessoa sem atitude, no momento inapropriada para o que fui criado e fraco naquilo em que deveria ser forte.

Eu faço Deus triste com meus atos e feliz com minha confissão. Temo ao Senhor mais do que a tudo, no sentido de que sei o que ocorre com quem não segue a sua palavra. Temo à Deus pois sei no que tenho falhado, e por que meu coração parece me enganar.

Assim como todos neste mundo, eu reconheço que dependo total e exclusivamente da tua graça, Senhor. Dependo do teu perdão e da salvação de Jesus para me manter vivo não só aqui, mas também vivo eternamente no teu reino, que as vezes imagino como tendo uma paisagem como a da imagem acima, mesmo sabendo que será, na verdade, imensamente mais belo do que eu possa imaginar.

Eu não quero só pedir perdão, Pai. Eu não quero só me arrepender de meus erros no sentido de me sentir mal com aquilo. Eu quero me arrepender no sentido de mudar minhas atitudes, e de me entregar de vez à Ti e de sentir a tua mão de fato guiando tudo o que eu sinto, penso, falo e realizo.

Me dê forças, Senhor! Me dê forças para perdê-las e assim que eu não mais resista ao teu querer.

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ANSIEDADE

Eu bati tanto no saco de pancadas que, mesmo com luvas, esfolei a mão...

Me sinto como este quadro, que tanto me intrigava e hoje compreendo se não em sua plenitude, ao menos em seu sentido e significado à mim revelados.

As vezes a vida parece querer nos por de joelhos, nos subjugar, nos mostrar o quão desgraçados nós somos. As vezes as pessoas à nossa volta sofrem sem que possamos fazer nada e, acredite, sem que muitas vezes nós queiramos enfim fazer alguma coisa a respeito, por que nós mesmos estamos vivendo nossos dramas pessoais e nossas lutas singulares.

A vida se ocupa em calejar a minha alma. Estou com vontade de vomitar tamanha é a minha ansiedade. Ansiedade para que tudo se resolva, para que tudo se defina, para que eu possa ser liberto deste medo e dessa dor de ver tudo se deteriorar e todos sofrerem um pouco mais a cada dia, sem que eu possa ou não queira fazer nada a respeito.

Eu vejo um mundo de caos em que eu não quero viver. E vejo a mim mesmo como parte desse caos que tanto me incomoda e tanto me aflige. Por Deus!!! Me livra da minha fraqueza e me salva de mim mesmo, meu Jesus...

Vi dois filmes este final de semana, "DONNIE DARKO" e "PI", dois filmes meio antigos, do final dos anos 90. Recomendo muito a ambos, mas o que mais falou à mim foi "PI".

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