APREENSÃO

Domingo está chegando, e com ele o final de semana. Sinto algo se mexendo dentro de mim, pois voltarei à igreja após quase um mês de ausência. Algumas pessoas vão até me estranhar, acho. Vão achar que sou visitante...

O fato de não dormir mais na casa da minha noiva vai complicar as coisas, ao menos até eu comprar o meu carro. Não vou na igreja à noite por que não terei como voltar para casa após isso, mas quando eu puder comprar meu veículo, e eu já estou tomando providências para fazer isso em alguns meses, acho que a situação vai se normalizar.

Enquanto isso vou levando. Minha apreensão fica quanto a retomar minha comunhão com Jesus. Ando tão atordoado (pra não dizer anestesiado ou sonado) devido a todas as coisas que vem acontecendo, aliado à fadiga (pra não dizer falência cerebral) que venho enfrentando devido ao trabalho e ao ultimo ano da minha faculdade (que ainda vai ganhar um post unicamente dedicado à ele) que não me sinto em condições de fazer nada a não ser descansar em todos os momentos em que eu puder.

Mas quero manifestar que mesmo assim, eu quero e sei que isso ocorre: que Deus mantenha-se no domínio de minha vida, mesmo eu sendo assim, tão falho, tão fraco, tão tolo, tão inútil. Ainda bem que ele enviou à Jesus para nos salvar. Quando eu seria merecedor e digno do nome Dele? Estou mais para ateu ou afastado nos últimos dias do que para crente... não tenho me julgado mais no direito de usar esta palavra como referência a mim mesmo.

Eu sou apenas um pecador que se arrepende de seus atos, mas que os reincide dia após dia. Quem será que eu sou para Deus então? Tenho me perguntado muito se meu nome está escrito no livro da vida. Olhando para meus atos nos últimos meses, tenho achado que não... mas quero mudar isso, só não sei como me mudar para tingir este objetivo.

Na verdade não nos mudamos, que nos muda é Deus de acordo com seu plano maravilhoso. Que ele se cumpra em mim e eu saia deste ostracismo...

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ANATOMIA DA CRISE

As duas ultimas semanas foram terrívelmente difíceis. Um turbilhão de coisas ocorreu. Foi como se um vento forte tivesse soprado: minha vida toda balançou e quase ruiu. Pensamentos povoaram minha mente, e tudo passou a ficar tão confuso que eu comecei a pensar em tomar decisões sobre os rumos de minha vida em todos os sentidos.

Pensei em terminar minha relação com minha noiva, e isso a machucou profundamente. No momento em que eu mais deveria estar presente, no momento em que ela mais precisou de mim, eu "pipoquei". No instante em que ela mais precisava de um homem ao seu lado, eu falhei. Não quis me envolver com a situação em que ela estava, e isso a machucou. E machucou a mim mesmo, pois falhei para com ela e para comigo. Como pretendo ser um marido se diante de uma situação difícil destas eu simplesmente meti o rabo no meio das pernas e desapareci? Comecei a duvidar mais ainda de mim.

OK, sou humano e suscetível à falhas terríveis como esta, mas isso não me livra de me sentir alguém não merecedor de confiança conjugal. Mas se você tem um relacionamento com alguém, o ideal é que você jogue limpo desde o início. Não oculte informações à outra pessoa mesmo que sejam coisas que você tem certeza que causarão uma briga ou um sentimento de desconforto (seu ou da outra pessoa). Não deixe de contar à outra pessoa como você se sente, ou como você quer que as coisas sejam na relação. Joguem aberto um com o outro se algo o esta deixando chateado, por que se não, as coisas vão se acumulando e você acaba ficando de saco cheio, e explode quando a situação apertar. Foi o que aconteceu comigo. Foi bom ter falado tudo, mas eu confesso que deveria ter feito isso em outro momento, bem antes ou bem depois dos acontecimentos. Mas do jeito que as coisas estavam, não dava pra suportar mais, e acabei conversando a respeito com minha noiva. Foi doloroso, mas agora parece que está tudo bem.

Muitas pessoas com quem eu falei me deram conselhos, mas somente uma me disse o certo a ser feito, e este certo só pode ter vindo de Deus, por que era exatamente o contrário do que eu, imerso na emoção, queria fazer. Mas mesmo sendo o inverso, me parecia a coisa certa a ser feita. O problema era o medo.

Mas como disse, após mais um final se semana de lágrimas, tudo parece bem agora. O processo foi doloroso, mas agora que consegui dizer TUDO o que me incomodava e a forma como eu quero levar nosso relacionamento daqui para frente, eu acho que as coisas vão melhorar. De qualquer forma, está entregue nas mãos do Senhor... já passei por tanta coisa que a única explicação existente para eu ainda estar com minha noiva é milagre de Deus.

Ainda estou com a alma moída e dolorida, assim como a alma de minha noiva também deve estar. Já faz um mês que não vou na igreja, e pelo que sei, muita gente tem pensado besteira a meu respeito devido a isso. Alguns acham que não vou mais na igreja por que não quero mais saber de nada com Deus. Outros, acham que não vou na igreja por que não gosto do pastor, ou por que não gosto das pessoas de lá. Outros devem até achar que eu nunca fui crente de fato...

O ser humano é problemático demais, e sempre pressupõe coisas as quais ele não tem como saber a resposta. Normalmente o ser humano pressupõe coisas ruins, e acham que se algo está ruim, é devido à elas. Acho isso um pouco de egoísmo. A pessoa acha que as coisas acontecem (boas ou, neste caso, ruins) por causa delas. Eu aprendi isso na marra a tempos atrás. Não sou o centro das coisas nem entre minha familia, nem entre meus amigos. As coisas nem sempre acontecem por nossa culpa ou mérito. As vezes as coisas acontecem por que simplesmente tem que acontecer, ou por que somos fracos.

Não estava indo na igreja por problemas pessoais e por fraquezas de caráter e espírito. Não espero que entendam, nem que aceitem, mas estou passando por um momento de "troca de peles". O problema existe e estou tentando solucioná-lo, mas vocês sabem como o ser humano é. Enquanto isso, vão continuar a pensar o pior de mim, ou que o problema tem sua causa nelas mesmas. Nada disso é verdade, eu e Deus sabemos disso, mas como fazer com que as pessoas saibam disso também? De qualquer forma, pretendo voltar à igreja na próxima semana, ao menos de manhã. A noite ainda não vai dar... só quando eu comprar um carro. Não vou mais dormir na casa da minha noiva, foi uma das coisas que acertei com ela, e com isso não vou ter como voltar para casa de noite. Faz parte...

Agora quero falar sobre 2 coisas legais (chega de tristeza e preocupação).

A primeira é que fiz uma pesquisa na Internet semana passada e descobri que possivelmente eu tenho sangue judeu por parte da familia do meu pai (Fontes). Bom, nenhuma novidade, afinal os judeus ficaram espalhados pelo mundo por séculos, a miscigenação era algo inevitável. Mas o fato é que na Espanha (terra dos avós ou bisavós do meu pai) a familia Fontes era judia em seus primórdios. Bem, como eu disse, possivelmente (e não certamente) eu tenho DNA judeu. Sinceramente isso não vai fazer a menor diferença para mim a esta altura do campeonato, e serve apenas à título de curiosidade sobre minhas origens. Provavelmente eu nunca vou saber se isso é verdade ou não...

A segunda coisa é que neste final de semana eu comecei a jogar o melhor jogo da minha vida! Chama-se Ragnarok Online, é um RPG coreano muito bom e bem feito, que esta rodando de forma beta em um servidor oficial aqui no Brasil (o BRO). O jogo não tem objetivo definido e nem final. Consiste em um mundo virtual 3D medieval baseado em animês (desenho japonês) em que a gente entra e cria um personagem e traça os nossos próprios objetivos (viver em uma cidade, ou juntar um X de dinheiro, ou comprar um determinado item, ou formar um grupo, ou simplesmente matar monstros). Começamos como aprendizes e depois escolhemos uma classe para atuarmos (mago, espadachim, noviço, ladrão, etc). Fiz um teste vocacional no jogo e a classe que segui a partir disso foi a de arqueiro. O nome do meu personagem lá é Quick Silver, por que quero que ele seja rápido e por que ele tem cabelos prateados. Eu queria dar o nome de Seraph, mas alguém já tinha registrado um personagem com este nome...

O mais legal no jogo é que você esta naquele mundo virtual (o mundo de Midgard - para jogar tem que estar conectado na Internet obrigatóriamente) e cruza com outros jogadores no meio do caminho. Os jogadores podem conversar com você e interagirem juntos. Podem formar grupos e se ajudar (eu criei o grupo Konoha Hunters, só tem eu e um outro cara até agora). No geral, as pessoas se ajudam dentro do jogo, isso é muito legal por que ensina a gente a não pensar só na gente, temos que ajudar os membros do grupo! Eu mesmo fiz um grupo com pessoas que acabara de conhecer no meio de uma floresta. Uma garota de Belo Horizonte e um rapaz de São José dos Campos... o jogo é legal por causa disso, não é um jogo isolado, você tem que se relacionar com pessoas de verdade, e acaba fazendo amizades!

Fiquei muito tempo sem escrever aqui. Vou tentar ser mais periódico.

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REFLEXÕES SOBRE MEU 27º INVERNO

Fico mais velho no próximo domingo, dia 05 de setembro, e de presente ganho um feriadão maravilhoso pra descansar e acelerar o meu projeto de conclusão de curso. A faculdade está terrível, muito difícil mesmo. Me desgastei demais no primeiro semestre e agora, no segundo, mesmo após as férias, estou sem ânimo pra nada, mas tenho que lutar, afinal é o meu futuro que está em jogo. Hum... me lembro do fato de que as lutas não são nossas, mas do Senhor.

Sabe, eu nunca tinha pensado no fato de que nasci no inverno. O inverno é a estação que é a minha cara, se bem que muita gente acha que o outono se encaixa mais comigo.

Já os meus treinos de Kung Fu estão indo bem. Esta semana já não estou tão dolorido, e estou começando a achar que no máximo em 2 meses volto a treinar com o pessoal da minha faixa. Isso é questão do meu empenho. Vou me empenhar bastante! O resultado que eu buscava agora, voltando a praticar Kung Fu, já esta aparecendo. Eu ainda continuo meio mal emocionalmente, mas melhorei bastante desde então. Ao menos acho que melhorei.

Finalizando, eu gostaria de me abrir à Deus sobre um assunto que vem sendo remoído na minha caxola. Antigamente eu usava este espaço aqui para fazer reflexões sobre o poder vivo e real de Deus, sobre as bençãos dadas por Ele e sobre a fé em Jesus Cristo. Algumas pessoas julgavam que quando eu escrevia aquilo, eu era uma ferramenta nas mãos de Deus, pois ajudava de alguma forma o seu reino aqui na Terra.

Mas eu parei com isso a algum tempo. Já não falo mais do que costumava falar e ninguém mais lê este blog a não ser o Senhor, Deus. Agora eu falo aqui do meu dia a dia, e volta e meia choro minhas pitangas.

Não estou gostando disso. Quero mudar. Ainda estou em processo de reaproximação de Deus (de mim para Ele, pois sei que Dele para mim não existe problema algum, Deus nunca nega a aproximação de ninguém, pelo contrário, ele espera por isso mais do que tudo), mas quero voltar a falar Dele e não de mim. Percebi que estava em apuros e estava extremamente triste, solitário, ruim mesmo, deprê e na fossa, e quando isso acontece eu me isolo de tudo e só vejo o meu umbigo e fico reclamando que ele esta sujo, ainda por cima. Infelizmente me isolo de Deus também nestes casos, justamente Dele, de quem eu nunca deveria me isolar, principalmente em ocasiões como esta.

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QUEBRADO

Como disse a uma semana atrás, sábado passado fui treinar. O que aconteceu foi que me colocaram para treinar com os faixas brancas, ou seja, os iniciantes, cujo treino é beeeeem mais leve que os treinos de faixa azul que eu tinha antes da minha parada forçada de 9 meses. Até ai tudo bem, fora o fato de que eu não aguentei nem mesmo este treino! Estou tão fora de forma que até um simples treino de faixas brancas, que era algo simples para mim, me deixou em um estado lastimável!

Estou com dores por todo o corpo, não consigo andar direito e meus braços eu nem mesmo consigo levantar muito. Estou sentindo muito o peso extra que ganhei neste meio tempo, e definitivamente chegou a hora de perder estes 20Kg a mais que eu tenho, para o meu próprio bem. Não por estética, mas por minha saúde e pela felicidade de poder praticar, de forma bem feita, o esporte do qual tanto gosto. Sem perder peso, vou acabar detonando os meus joelhos e não vou poder continuar meus treinos. Não vou poder conquistar meus objetivos no esporte.

Mesmo sentindo estas dores intensas, estou muito feliz em ter podido voltar. Sei que vai me fazer muito bem. Nas primeiras semanas vou sentir muita dor, mas daqui a um mês acho que elas já terão me deixado em paz. Pensando bem, acho que este tempo parado vai ser bom: reforçou minha determinação em treinar. Acho que esta determinação se espalhará para todas as outras coisas que eu faço. Espero que esta determinação seja aplicada em meu relacionamento com Cristo. Ainda estou com problemas neste sentido, mas estou me esforçando para voltar a orar e a ler a Bíblia.

Sei que estes passos são os passos mais importantes para construir um relacionamento com nosso Pai do céu, mas sinto falta de amigos que me apóiem e ajudem nisso, neste momento. Não estou falando de ir à igreja, à qual não tenho ido à noite por causa de trabalhos da faculdade que eu tenho que fazer. Estou falando de convívio com outros crentes, de ter um dia-a-dia com amigos que sejam irmãos em Cristo. Eu nunca tive isso, e não sei se é por isso que estou passando por este momento de abalo. Mas não quero mais ficar assim, e estou lutando para me aproximar de Jesus novamente, da forma que eu posso e com as forças que eu tenho.

Para finalizar, queria dizer que a Teca, esposa do Silvio e mãe do Danielzinho morreu semana passada (quarta-feira). Ela estava em coma a mais de 90 dias devido a uma cirurgia de redução do estômago. O Sílvio é um cara muito legal, mas que anda passando por uma série de coisas tristes nos últimos anos e a morte de sua esposa deve tê-lo abalado muito. Infelizmente eu não tenho tido contato com ele, desde que ele saiu da igreja. Agora ele corre o risco de perder a guarda do filho para sua sogra. Vou orar por ele, e se você acredita e aceita à Jesus, ore por ele também. As pessoas (eu inclusive) no geral se abalam por muito menos. Estou preocupado com ele e com seu filho, o Daniel. Eles precisarão de muito consolo e amor de Deus e dos amigos em uma hora como esta.

Isso me abalou um pouco. Como disse a alguns posts atrás, várias pessoas que eu conhecia tem morrido ultimamente e isso tem me deixado um pouco sensível, não necessariamente no bom sentido da palavra. Mesmo não sendo pessoas tão próximas, isso tem me abalado. A vantagem no caso da Teca é saber que ela está com Jesus agora, em um lugar muito melhor que esse, em que cirurgias de redução de estômago não são necessárias.

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O RETORNO

Meu retorno aos treinos de Kung-Fu estão próximos. Já marquei para depois de amanhã uma conversa com o professor Ortega, dono da academia, e devo voltar no início de Setembro, quem sabe. Espero que com isso eu possa estravasar novamente o monte de coisas ruins que eu carrego dentro de mim e que o esporte tanto me ajudava a dissipar. Espero que isso me ajude a restaurar minha comunhão com Deus, justamente por que espero me livrar de uma porção de coisas que se passam pela minha cabeça nos ultimos meses e que irão embora mais facilmente se o suor escorrer por meu rosto. Quero voltar a fazer o esporte que eu gosto e que me deixa feliz em praticá-lo.

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CRISE DE IDENTIDADE?

"Saike... você acha que o Saike de agora é o resultado das escolhas que você fez na vida? Ou você acha que é o resultado dos caminhos que alguém invisível traçou para você?"

Yuzuriha Nekoi conversando com Saike no mangá nº 8 de X/1999 (Clamp/Kodokawa/JBC)

A cada dia percebo que minha vida de nada vale sem estar nos caminhos que Jesus me quer ver trilhando, mas continuo no sofrimento como um masoquista. Como um homem pode se dizer feliz e em paz sem ter a Deus? Vejo o sofrimento que derramei nestas páginas, e percebo que o sofrimento é a forma como Deus nos faz voltarmos para Ele, pois é só no sofrimento que o ser humano, mesquinho e egoísta, se lembra de seu Pai, Senhor e Mestre.

Ainda sofro e ainda tenho muito o que fazer para voltar a me sentir bem com Deus... mas ainda bem! Se o sofrimento me levar de volta à Deus, mesmo que seja ruim, será bom. Não quero ser produto de minhas escolhas. Quero ser produto das escolhas de alguém que muitos consideram invisível e que se chama por Jesus. Enquanto eu sofrer, sei que Deus continua agindo, desejando que eu não me perca. O perdão eu espero que me lave a alma e me transforme naquilo que ele quer que eu seja e não naquilo que sou e não consigo mudar.

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REBORN

Pai, as coisas estão complicadas e me sinto como uma verdadeira piada de mal gosto perante você. Problemas comigo e com pessoas que me cercam parecem não acabar nunca, e quando um destes problemas parece que vai acabar, logo aparece outro, pior e mais pesado que o anterior, como se um maldito rolo compressor me abatesse e me esmagasse contra o chão, sem me dar outra opção a não ser chorar e pensar em desistir...

Não tenho orado, não tenho lido, não tenho caminhado sob tua luz e sob as suas vontades. Não tenho te dado orgulho, e meus anseios agora são temores, e meus temores são predadores prontos para me abater e destroçar minha juntas e ligamentos, me sangrando como a um porco no dia do abatimento.

Não tenho orgulho do que estou passando agora, mas tenho medo do que vai acontecer. O lado escuro do ser humano é podre e nojento, me fazendo imaginar o porque das coisas e os motivos de tamanho sofrimento, e me criando dúvidas assassinas que embriagam o meu próprio entendimento. Tenho perguntas sobre isso e aquilo. Contesto as leis, contesto as evidências e me pergunto coisas secretas que só eu e você sabemos. Como posso ser assim tão humilhante para um pai de amor como você? Que caminho é esse em que a planta de meus pés estão agora?

Estou perdido em meio ao caos da minha vida. Já cansei de tentar entender as razões e os motivos que me levam a fazer o que faço. Já me enfastiei das tentativas idiotas de tentar me corrigir. Já me enjoei de tentar mudar minha mente imunda e de tentar amaciar meu coração endurecido. Já chega de mentiras, não quero mais ter que me preocupar. Tão pouco quero ter que agir. Desde menino eu descobri que não sou apto para ser eu mesmo. E a tempos compreendi que preciso de você para me nortear, Deus. Vem me salvar Jesus, pois ninguém mais o pode.

Mas aonde foi parar o meu primeiro amor? Aonde foi parar minha confiança em ti? Aonde foi parar a minha fé e minha certeza? Por que os pilares da minha alma se abalam? Não sei, afinal, que Tu és Deus e que Jesus de fato sangrou em meu lugar? Que eu merecia uma morte muito mais horrível do que a que a de Cristo justamente devido às minhas intransigências?

Por que me fizeste tão complicado meu Pai, se ainda posso chamá-lo assim... por que sou tão fraco e tão volúvel diante das águas avassaladoras desta mundo? Não estava com meus pés fincados na rocha de Jesus? Não estava decidido por você? Não creio então? Não sou salvo da morte eterna? Não sou teu servo? Não sou herdeiro da coroa da vida?

Pai... seja lá o que esteja acontecendo, e seja lá o que se passa por meu coração (pois nem mesmo eu sei ao certo o que se passa aqui agora), quero te revelar meu medo e minhas tristezas. Estou abalado demais, mas não consigo deixar de pensar no quanto devo estar te envergonhando e te entristecendo com minhas condutas, minhas faltas e com meus modos.

Eu quero voltar a ser, eternamente, um servo de verdade, um adorador de verdade, um crente em Jesus, de fato e integralmente. Quero renascer conforme a tua vontade. Quero te dar motivos para se alegrar de mim. Quero te entregar a minha vida e as minhas vontades. E quero te pedir que eu nunca mais me abalar desta forma, em nome de Jesus.

Pois pessoas precisam que eu esteja bem agora para ajudá-las em momentos também difíceis. Faça com que o Espírito Santo que habita em mim me transforme se manifeste guiando meus atos de acordo com o teu querer, e que verdadeiramente, em todos os sentidos, seja o Senhor a agir e não mais eu. Pois ser eu mesmo é complicado demais, e como eu já disse, não sou competente o suficiente para ser Daniel Paixão Fontes, ao menos não da forma que eu devo ser.

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