A sensação que tenho é a de que eu tenho ficado egoísta. Tenho pensado demais em fazer coisas para mim mesmo, não importa o que seja, desde que o fim seja me agradar. Pode ser comer um doce no almoço (e por conta disso estou engordando de novo). Pode ser algo que me deixe em crise depois. Não importa. O que está acontecendo é que eu não tenho conseguido fazer algo pelos outros, e isso me deixa em uma posição muito complicada.
Um exemplo é com relação a alguns serviços como free-lance que eu tinha pego para fazer durante a noite. Eu não estava tendo nenhuma condição de tocá-los mesmo porque um deles, o maior, estava se arrastando por muito mais tempo do que o combinado inicialmente e eu não tinha como conciliá-lo com meu serviço formal, pois no mesmo a carga de trabalho aumentou muito.
Não sei se estou cansado, estressado ou o que... mas eu não estava em condições de continuar e a pessoa que havia me passado o serviço, que é minha amiga (pelo menos ainda acho que é) não fala comigo desde então, como se estivesse magoada e com o pensamento de que eu a prejudiquei intencionalmente, mesmo eu explicando a situação toda e os agravantes que houveram (que não vem ao caso comentar).
Recusei um bom projeto por conta disso recentemente, e sei que vou me arrepender disso no futuro, pois seria uma fonte de renda interessante. Mas o fato é que eu não tenho conseguido fazer nada disso.
Não sei se foi porque eu casei ou como disse, se estou apenas cansado neste ano que foi sem sombra de dúvida o mais agitado da minha vida até aqui. Só sei que estou em frangalhos, lutando para ser uma pessoa produtiva ao menos no meu serviço e um marido bom para minha esposa.
Abdiquei de algumas coisas para abraçar outras. Foi uma escolha, eu sei. Aprender a não abraçar o mundo é complicado, mas extremamente necessário. Só queria que esta fase passasse logo. Querer me agradar as vezes é bom, e espero que isto que eu estou passando seja apenas um período gerado pela canseira.
Para se ter uma idéia, estou tão quebrantado que até mesmo meu sonho de ir para o Canadá me pareceu agora distante. Pensamentos ruins sobre ele tem me incomodado, como “você não vai ter condições de ir para lá” ou “você mal consegue se virar aqui no Brasil, como vai se virar em um país estrangeiro” ou ainda “você nunca vai falar inglês bem o bastante”. Sinceramente, pensamentos que não são meus.
Espero ter férias em fevereiro e depois disso voltar ao meu eixo, mas o fato de estar descontando minha tensão e estresse na comida novamente (e como eu disse, estar engordando de novo e ter parado de ir na academia), mais o fato de me sentir assim, desequilibrado, estão me indicando a necessidade de buscar ajuda psicológica ano que vem. É evidente que sou uma pessoa complicada.
E quanto a minha condição espiritual? Creio que eu e a Cris temos dado passos na direção certa novamente. Discretos e curtos, mas ainda assim passos. Buscamos Deus, oramos juntos, procuramos sua orientação e a paz que só Ele é capaz de nos dar. Que Ele fortaleça nossa fé e nos faça trilhar o caminho que a seus olhos é o correto para nós.
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