Por que em alguns momentos nós não conseguimos manter nosso animo? Não sei o que acontece comigo, isso é ruim, pois significa que não conheço a mim mesmo. Mas quem se conhece realmente? Isso é mais complicado do que parece. Acho que, às vezes, é mais fácil para nós conhecermos bem a uma pessoa qualquer do que a nós mesmos, não?
Desde que cheguei aos 19 anos tenho percebido melhor minhas atitudes e minhas flutuações de humor. Cheguei a cogitar procurar ajuda psicológica (a qual procurei apenas uma única vez, já que não tinha e nem tenho ace$$o), pois desconfio que eu sofra de algum distúrbio. Cheguei a pesquisar na Internet a alguns anos atras e achei um distúrbio que se encaixa no meu perfil. Seu nome é "Distimia", um tipo de quadro depressivo (considerado leve) que é marcado por alguns altos e baixos emocionais, mal humor quase constante e outras coisas mais. Mas nunca fui diagnosticado neste sentido, nunca fui examinado realmente.
É bem verdade que quando finalmente aceitei a Jesus em meu coração e quando comecei a namorar minha noiva, a Cris, as coisas mudaram um pouco, e eu vinha desfrutando de mais momentos em que eu estava bem do que momentos em que eu estava mal, por mais ou menos um ano e meio. Mas isso vem mudando, e a situação uma vez mais se inverte e se agrava.
Não sei se sou simplesmente uma destas pessoas que se deixam derrotar por qualquer dificuldade e que são, por assim dizer, naturalmente desagradáveis, ou se realmente eu estou doente (o que explicaria as constantes dores de cabeça que eu tenho, que aparecem e desaparecem do nada). Mas venho estado de mal humor constantemente, e isso tem ferido a todos que me rodeiam. Minha família tem sofrido com isso. Creio que os pais da minha noiva também tem sofrido. Mas a principal vítima é minha noiva, que vem ficando doente todo final de semana, creio eu, devido a mim. Já ouvimos falar de doenças psicossomáticas. Parece ser uma reação do organismo dela, tentando mante-la afastada de mim. Algo compreensível, tendo em vista como venho estado. Não a tenho tratado com amor, mesmo que eu a ame. Não a venho tratado com carinho, nem com paciência, nem com generosidade. Tenho tido meus problemas e isso tem me afetado demais. Mas como disse a ela, isso não é desculpa para tratar alguém a quem a gente ama tanto de forma tão má, perversa e egoísta. E não sei até quanto minha natureza pecaminosa esta envolvida nisso. Pode ser que toda ela, ou uma parte, ou nenhuma. Não sei mesmo.
Tenho pensado em como eu era antigamente. Tenho visto que tenho voltado a ter muitos sentimentos e atitudes que eu não tinha a alguns anos. Isso é muito ruim. Venho me perguntando se é por isso que eu me sinto confortável sozinho, mesmo que eu não goste realmente disso (fico me lamentando, me sentindo um coitado, tendo pena de mim mesmo). Será que Deus já me fez assim, sabendo que provavelmente eu seria sozinho? Quem iria querer ficar ao meu lado, afinal? Que amigo? Que namorada? Que irmão? Que mãe? Que pai? Somente Jesus, que é perfeito e misericordioso, e olhe lá...
Eu e minha noiva já tivemos muitas discussões. Já passamos por problemas sérios, em que estivemos a ponto de acabar com nossa relação, seja por problemas entre nós, seja por problemas meus com os pais dela. Mas o pior é que esta claro que a maior parte dos problemas que temos se originam em minha mente e em minhas atitudes. Não tenho tido forças para mudar, ou pior que isso: não venho querendo mudar. Assim como grande parte dos meus problemas, tudo está definido no meu querer, na minha vontade. Não é a toa que um dos meus personagens de historias em quadrinhos favorito seja o Lanterna Verde, cujo poder se baseia única e exclusivamente em sua força de vontade (oh, como eu queria ter uma enorme força de vontade, como ele mesmo tem).
Mas quem manipula meu querer? Não sou eu mesmo? Então como, em sã consciência, eu não consigo querer as coisas boas? Como não consigo querer mudar minha atitude diante da vida e das situações que enfrento todos os dias? Como eu não consigo mudar a mim mesmo? Por que é tão difícil manter controle? Por que manter controle, por que nossa natureza não facilita as coisas?
A resposta me parece obvia. Ninguém é capaz de mudar ninguém para melhor por si só, nem a si mesmo. Somente Jesus Cristo muda alguém. Mas então eu não fui transformado? Isso significa que não aceitei a Jesus em minha vida? Em meu coração sei que o aceitei. E quero estar aberto para todas as coisas que ele quer e vai fazer em minha vida. Mas vejo que o processo é gradual, uma obra que pode levar anos! Mas não consigo deixar de me sentir mal comigo mesmo, vendo as besteiras que faço.
Se eu estiver realmente doente, é algo que acho que nunca vou saber, ou pelo menos vai demorar algum tempo até ter condições para tal. Se eu não estiver doente, as coisas serão mais difíceis. Significará que é meu "gênio" ser assim chato e rabugento, ríspido até mesmo com aqueles que mais nos amam. É meu estado natural ser ranzinza, chato e reclamador. Um bom homem para viver sozinho em companhia apenas de Deus. Afinal, quem suporta um homem assim se não Ele? Até o momento, minha noiva tem me suportado, mas vejo que ela não tem mais agüentado, por mais que queira isso. E a culpa é toda minha.
Novamente estou aqui, sentindo pena de mim mesmo. Pena e repulsa. Quantas vezes antes de me converter eu pensava como seria melhor se outra pessoa vivesse minha vida, ou se eu nunca tivesse nascido! E eu me peguei ontem a noite pensando nas mesmas besteiras! Como pude? Como posso estar triste assim crendo em Jesus? Tenho tido problemas financeiros, mas será que isso é a fonte de todos os meus problemas? Será que isso é a causa de meu sofrimento? Será que tudo se resume aos problemas econômicos, a falta de perspectiva profissional? Gosto de pensar que como crente em Jesus estas coisas não mais me afetam, mas isso é errado. Sou humano e isso me afeta sim, e muito. Mas não sei até quanto isso tem culpa no cartório no meu estado emocional. Não sei até que nível. Por que mesmo quando estava bem, sei que já agia assim inúmeras vezes. Meus pais e irmãos vivem me jogando isso na cara. Desde a adolescência eu era assim!
Como falei aqui antes, ainda tenho certeza de que estas dificuldades pelas quais tenho passado estão acontecendo por causa de uma oração que fiz a Deus ha quase um ano atras. Uma oração onde eu pedia que Deus me melhorasse para Ele, mesmo que para tal Ele tivesse que me jogar no fundo do poço nesta vida. Pensei que a queda neste poço já houvesse acabado, mas estou começando a achar que ele é muito mais fundo do que eu pensava. Não sei se realmente já cheguei ao fundo do poço e subir novamente está sendo difícil ou se ainda estou caindo. Mas estou desesperado, cansado de arrastar outras pessoas para meus problemas. Como a galera diz, "ninguém merece".
Sou de Jesus e hoje encaro isso de forma diferente, mesmo que triste (afinal sou humano ainda): procuro entregar nas mãos Dele e ter esperanças. Mas tenho certeza de que se eu não tivesse me convertido, estaria pensando naquilo que eu vivia pensando quando tinha problemas, sérios ou não. Estaria pensando em suicídio. Como eu queria ser uma pessoa mais positiva! Assim como tantos amigos que tenho, dentro e fora da igreja! Como queria ser uma pessoa mais agradável! Tudo isso de forma natural, por que se eu quiser, posso ser assim, mas de uma forma um pouco artificial, que me consome uma energia tremenda e por isso mesmo não dura muito!
Tudo o que eu preciso são de orações. Se você crê em Deus, ore por mim, para que eu seja efetivamente transformado, para que eu pare de trazer sofrimento para os que estão a minha volta, e com isso, eu mesmo pare de sofrer comigo mesmo. Para que eu seja uma pessoa alegre e feliz, uma pessoa da qual as pessoas gostem mais. Ou seja, uma pessoa que demonstre a alegria de ter um Deus vivo dentro de si. E com isso, ele possa ser glorificado.
Desde que cheguei aos 19 anos tenho percebido melhor minhas atitudes e minhas flutuações de humor. Cheguei a cogitar procurar ajuda psicológica (a qual procurei apenas uma única vez, já que não tinha e nem tenho ace$$o), pois desconfio que eu sofra de algum distúrbio. Cheguei a pesquisar na Internet a alguns anos atras e achei um distúrbio que se encaixa no meu perfil. Seu nome é "Distimia", um tipo de quadro depressivo (considerado leve) que é marcado por alguns altos e baixos emocionais, mal humor quase constante e outras coisas mais. Mas nunca fui diagnosticado neste sentido, nunca fui examinado realmente.
É bem verdade que quando finalmente aceitei a Jesus em meu coração e quando comecei a namorar minha noiva, a Cris, as coisas mudaram um pouco, e eu vinha desfrutando de mais momentos em que eu estava bem do que momentos em que eu estava mal, por mais ou menos um ano e meio. Mas isso vem mudando, e a situação uma vez mais se inverte e se agrava.
Não sei se sou simplesmente uma destas pessoas que se deixam derrotar por qualquer dificuldade e que são, por assim dizer, naturalmente desagradáveis, ou se realmente eu estou doente (o que explicaria as constantes dores de cabeça que eu tenho, que aparecem e desaparecem do nada). Mas venho estado de mal humor constantemente, e isso tem ferido a todos que me rodeiam. Minha família tem sofrido com isso. Creio que os pais da minha noiva também tem sofrido. Mas a principal vítima é minha noiva, que vem ficando doente todo final de semana, creio eu, devido a mim. Já ouvimos falar de doenças psicossomáticas. Parece ser uma reação do organismo dela, tentando mante-la afastada de mim. Algo compreensível, tendo em vista como venho estado. Não a tenho tratado com amor, mesmo que eu a ame. Não a venho tratado com carinho, nem com paciência, nem com generosidade. Tenho tido meus problemas e isso tem me afetado demais. Mas como disse a ela, isso não é desculpa para tratar alguém a quem a gente ama tanto de forma tão má, perversa e egoísta. E não sei até quanto minha natureza pecaminosa esta envolvida nisso. Pode ser que toda ela, ou uma parte, ou nenhuma. Não sei mesmo.
Tenho pensado em como eu era antigamente. Tenho visto que tenho voltado a ter muitos sentimentos e atitudes que eu não tinha a alguns anos. Isso é muito ruim. Venho me perguntando se é por isso que eu me sinto confortável sozinho, mesmo que eu não goste realmente disso (fico me lamentando, me sentindo um coitado, tendo pena de mim mesmo). Será que Deus já me fez assim, sabendo que provavelmente eu seria sozinho? Quem iria querer ficar ao meu lado, afinal? Que amigo? Que namorada? Que irmão? Que mãe? Que pai? Somente Jesus, que é perfeito e misericordioso, e olhe lá...
Eu e minha noiva já tivemos muitas discussões. Já passamos por problemas sérios, em que estivemos a ponto de acabar com nossa relação, seja por problemas entre nós, seja por problemas meus com os pais dela. Mas o pior é que esta claro que a maior parte dos problemas que temos se originam em minha mente e em minhas atitudes. Não tenho tido forças para mudar, ou pior que isso: não venho querendo mudar. Assim como grande parte dos meus problemas, tudo está definido no meu querer, na minha vontade. Não é a toa que um dos meus personagens de historias em quadrinhos favorito seja o Lanterna Verde, cujo poder se baseia única e exclusivamente em sua força de vontade (oh, como eu queria ter uma enorme força de vontade, como ele mesmo tem).
Mas quem manipula meu querer? Não sou eu mesmo? Então como, em sã consciência, eu não consigo querer as coisas boas? Como não consigo querer mudar minha atitude diante da vida e das situações que enfrento todos os dias? Como eu não consigo mudar a mim mesmo? Por que é tão difícil manter controle? Por que manter controle, por que nossa natureza não facilita as coisas?
A resposta me parece obvia. Ninguém é capaz de mudar ninguém para melhor por si só, nem a si mesmo. Somente Jesus Cristo muda alguém. Mas então eu não fui transformado? Isso significa que não aceitei a Jesus em minha vida? Em meu coração sei que o aceitei. E quero estar aberto para todas as coisas que ele quer e vai fazer em minha vida. Mas vejo que o processo é gradual, uma obra que pode levar anos! Mas não consigo deixar de me sentir mal comigo mesmo, vendo as besteiras que faço.
Se eu estiver realmente doente, é algo que acho que nunca vou saber, ou pelo menos vai demorar algum tempo até ter condições para tal. Se eu não estiver doente, as coisas serão mais difíceis. Significará que é meu "gênio" ser assim chato e rabugento, ríspido até mesmo com aqueles que mais nos amam. É meu estado natural ser ranzinza, chato e reclamador. Um bom homem para viver sozinho em companhia apenas de Deus. Afinal, quem suporta um homem assim se não Ele? Até o momento, minha noiva tem me suportado, mas vejo que ela não tem mais agüentado, por mais que queira isso. E a culpa é toda minha.
Novamente estou aqui, sentindo pena de mim mesmo. Pena e repulsa. Quantas vezes antes de me converter eu pensava como seria melhor se outra pessoa vivesse minha vida, ou se eu nunca tivesse nascido! E eu me peguei ontem a noite pensando nas mesmas besteiras! Como pude? Como posso estar triste assim crendo em Jesus? Tenho tido problemas financeiros, mas será que isso é a fonte de todos os meus problemas? Será que isso é a causa de meu sofrimento? Será que tudo se resume aos problemas econômicos, a falta de perspectiva profissional? Gosto de pensar que como crente em Jesus estas coisas não mais me afetam, mas isso é errado. Sou humano e isso me afeta sim, e muito. Mas não sei até quanto isso tem culpa no cartório no meu estado emocional. Não sei até que nível. Por que mesmo quando estava bem, sei que já agia assim inúmeras vezes. Meus pais e irmãos vivem me jogando isso na cara. Desde a adolescência eu era assim!
Como falei aqui antes, ainda tenho certeza de que estas dificuldades pelas quais tenho passado estão acontecendo por causa de uma oração que fiz a Deus ha quase um ano atras. Uma oração onde eu pedia que Deus me melhorasse para Ele, mesmo que para tal Ele tivesse que me jogar no fundo do poço nesta vida. Pensei que a queda neste poço já houvesse acabado, mas estou começando a achar que ele é muito mais fundo do que eu pensava. Não sei se realmente já cheguei ao fundo do poço e subir novamente está sendo difícil ou se ainda estou caindo. Mas estou desesperado, cansado de arrastar outras pessoas para meus problemas. Como a galera diz, "ninguém merece".
Sou de Jesus e hoje encaro isso de forma diferente, mesmo que triste (afinal sou humano ainda): procuro entregar nas mãos Dele e ter esperanças. Mas tenho certeza de que se eu não tivesse me convertido, estaria pensando naquilo que eu vivia pensando quando tinha problemas, sérios ou não. Estaria pensando em suicídio. Como eu queria ser uma pessoa mais positiva! Assim como tantos amigos que tenho, dentro e fora da igreja! Como queria ser uma pessoa mais agradável! Tudo isso de forma natural, por que se eu quiser, posso ser assim, mas de uma forma um pouco artificial, que me consome uma energia tremenda e por isso mesmo não dura muito!
Tudo o que eu preciso são de orações. Se você crê em Deus, ore por mim, para que eu seja efetivamente transformado, para que eu pare de trazer sofrimento para os que estão a minha volta, e com isso, eu mesmo pare de sofrer comigo mesmo. Para que eu seja uma pessoa alegre e feliz, uma pessoa da qual as pessoas gostem mais. Ou seja, uma pessoa que demonstre a alegria de ter um Deus vivo dentro de si. E com isso, ele possa ser glorificado.
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