Infelizmente o projeto de modernizar o design deste site vai ter que ficar na gaveta por mais alguns meses, até que eu tenha tempo e capacidade intelectual para fazer isso. No momento, infelizmente, meus milhões de leitores terão que se contentar com este enfadonho design batido.Nos últimos dias eu tenho estado novamente enfrentando situações antigas que continuam a me passar rasteiras e mais rasteiras. Fico me perguntando até que ponto a inteligência pode interferir no comportamento de uma pessoa, e pelo que eu entendi, a inteligência não influência em nada as escolhas de uma pessoa. Muita gente diz que eu sou inteligente (capacidade dada obviamente por Deus e não fruto meu ou exclusivamente dos genes de meus pais) mas eu continuo a fazer as mesmas besteiras, a cometer os mesmos erros... as pessoas costumam dizer que eu sou daqueles homens que exigem demais de si mesmos, mas não consigo me conformar com os mesmos defeitos. Sei que alguns fazem de mim o que sou, mas outros eu já devia ter abandonado a muito tempo, na época do meu batismo. O velho homem não morreu, ou faz parte integral do novo homem por definição em alguns aspectos?
Fora isso, mesmo após a notícia de que passei no concurso da IM@, continuo deprimido com a questão financeira. O concurso sequer foi homologado no Diário Oficial do Município, portanto as convocações não tem prazo para ocorrer. E hoje, dia 13, o meu salário já acabou, não me sobrando grana sequer para comprar meus mangás. Quase não me sobra sequer para cobrir um dos cheques da negociação com a faculdade, no valor de R$725,00, ou seja, 90% do meu salário mensal... vai vendo, a vida é complicada. Novamente não vai me sobrar grana nem para comer na faculdade, e vou ter que voltar ao regime forçado. Não gostaria de fazer como no mês passado, que eu tive que contar com a generosidade de minha mãe e de meu irmão. Queria poder me manter por conta própria.
Para finalizar, eu tenho estado meio afastado da igreja nas últimas semanas. Os motivos para isso são vários, e todos irrelevantes. Tenho me sentido amortecido demais, quase moribundo nos últimos tempos. Alguns amigos até me disseram que eu estou, de fato, triste. Na estou mais chato, nem ranzinza, nem nada... só mais triste. E eu tenho me sentido muito mal fisicamente, com sono o tempo todo, me sentindo muito cansado em todos os momentos. A falta de práticas esportivas regulares (que está me fazendo uma falta terrível mental, espiritual e fisicamente) somado ao meu estado financeiro mais o estresse geral (do projeto final na faculdade, do trabalho, da falta de grana, de não ir à igreja, de meus problemas espirituais) está me levando a um desgaste que eu nunca experimentei em minha vida, e acho que estou chegando perto de um esgotamento, por menos que as pessoas à minha volta possam aceitar o fato (minha mãe, por exemplo, que acha que seus filhos tem que ser feitos de ferro, como ela).
Estou começando a ficar preocupado com o fato de que este ano me deixe marcas que eu não gostaria de ganhar, como uma ulcera, um esgotamento nervoso ou uma incapacidade de recuperar o tempo perdido em meu treinamento (não, eu ainda não abandonei a idéia de ser campeão mundial de kung fu, mas provavelmente será na categoria masters). Mas o que mais me incomoda é a questão espiritual, ou seja, é meu relacionamento com Deus, com Jesus. A cada dia eu continuo a me perguntar que droga de crente eu sou... e quase choro de raiva de mim mesmo pelas mancadas que dou com Deus e comigo. Tenho pena da minha noiva e da minha família. Tenho a impressão de que meu sofrimento pessoal os faz sofrer também.
Eu queria ser exemplo, queria ser uma pessoa admirada pela competência, pela palavra de compromisso, pela pontualidade, pela discrição, pela amizade, pelo profissionalismo e pela integridade em Jesus Cristo. Mas eu falho demais em tudo isso, e tenho até vergonha de continuar a escrever neste blog, mesmo que os que isso leiam achem que eu sou apenas uma pessoa que exige demais de si mesma, ou que está sofrendo opressão demoníaca. A verdade continua sendo que eu sou só um garotinho sentado no escuro com medo de fantasmas e monstros, incapaz de compreender o que eles são e incapaz de se defender de seus ataques. Falta a verdadeira compreensão de que eu sou de fato este garotinho, mas que um moço muito poderoso chamado Jesus vem até mim, se eu aceitar o seu amor, com uma lanterna que brilha mais que o Sol e que é capaz de desintegrar os monstros e fantasmas só com suas palavras.
Minha palavra final é a mesma pela qual eu oro todas as vezes que converso com Deus: perdão, arrependimento e mudança de vida. Muda minhas atitudes e espanta meus desejos, Senhor Jesus! Que tudo o que ocorra comigo proceda do teu querer, e que meus passos sejam guiados pela tua perfeita vontade. Que no dia da minha morte eu possa receber de ti um abraço gostoso e receba a graça de estar contigo eternamente. Que eu seja considerado por Deus um homem segundo seu coração, e que eu me tranqüilize em ti.
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