REAÇÕES EM CADEIA E LAMENTAÇÕES (UM TEXTO PESADO)

Tinha prometido a mim mesmo não escrever mais neste blog quando eu estivesse chateado com alguma coisa, mas é difícil conter o ímpeto. Ontem a noite aconteceu algo que me deixou muito magoado, no que não vou entrar em detalhes, a não ser atentar para o fato de que uma pessoa me falou de forma estúpida a ponto de me deixar novamente em depressão.

Estava deprimido até semana passada. Nesta segunda feira eu estava bem, como a algum tempo não me encontrava. Estava recuperando minha auto estima quando isso aconteceu. E tenho percebido que isso vem acontecendo sempre, de forma que eu nunca passo mais do que um dia por semana estando realmente bem. O que está acontecendo?

Os valores das pessoas, em geral, são diferentes dos meus. Mesmo quando eu não era crente já tinha uma série de valores que a "moçada esperta" não tem, e vice-versa. Se eu já era um desajustado antes, agora então sou um super desajustado... graças a Deus! Mas isso não me tira o sofrimento de coisas como as que aconteceram ontem. Crente sofre também, e fica triste, e chora...

Não é fácil você ouvir um bando de pessoas falando sobre suas peripécias mais absurdas com álcool, sexo e a "vida", e você, quando tenta expor sua opinião, é tido como careta, errado (!!!), de não informado e de bobo. Queria escolher com quem eu ando, mas isso nem sempre é possível. Se fosse, com certeza não estaria na faculdade em que estou, tendo que me envolver com algumas pessoa com quem tenho que envolver. Isso é frustrante. Não tenho domínio algum sobre minha vida.

É uma reação em cadeia. É como uma queda de dominós enfileirados. Uma peça derruba a outra, e assim por diante, até que tudo venha abaixo. Tenho visto muitas peças da minha vida virem abaixo ultimamente, uma derrubando a outra, e eu sem poder fazer nada a não ser olhar. Onde isso vai terminar, é o que tenho me perguntado e perguntado a Deus.

De tudo, ao menos, reconheço que Deus não é culpado. Mas tenho pedido a Ele para me ajudar. Parar com as quedas das peças e me ajudar a colocá-las de pé de novo, por que tenho sentido que estou voltando a ser uma pessoa intragável, chata e indesejável. Tenho medo de que em breve poderei perder até mesmo uma das ultimas grandes coisas que me resta, que é minha noiva (ela não é coisa, eu a amo mesmo). Quem sabe, para alguém com um destino melhor, mas bem humorado e mais independente? Que a trate melhor...

Como uma reação em cadeia, o evento que relatei me faz disparar uma série de sentimentos e pensamentos. Fico confuso, com uma mistura de ódio, pena, rancor e tristeza. Nem eu entendo como uma coisa leva a outra...

Queria não ser assim, tão eu
Queria quem sabe ser um outro ser
Não tão triste ou desgraçado
Um pouco mais animado
Um pouco mais leve
E um pouco mais criança
Uma criança sem rancor
Sem feridas ou marcas
Apenas um pouco menos eu

Que lugar Jesus tem tido em minha vida? Estará apenas sendo uma alegoria? Uma identidade para mim? Um mito? Que tristeza tão sorrateira é esta então que vem inundando a minha alma a algum tempo? O que tem dentro de mim que me faz ser assim? E por fim, que sentimento de morte é este que sentia antes de me converter e que agora voltou a me desanimar? Que tipo de pessoa eu sou, para ser assim tão enjoado a ponto de que, no instante em que digito isso, sinta nojo de mim mesmo? Que tipo de pessoa trágica sou afinal, para me lamentar de forma teatral e assim chamar a atenção? Serei egocêntrico? Carente? Mimado?

Triste é, ó meu coração
Desatina em dor e em pranto teu sofrimento
Um choro subiu até minha boca, e o engoli
Sinto-me abandonado pelo Teu Espírito
Não me deixes, meu Deus amado
Se o abismo é meu destino
Salva-me de tão terrível coisa
Liberta-me do que me cativas
E faz-me cativo teu

No meu sofrimento e angustia tenho te louvado
Na dor e dificuldade contra ti não tenho difamado
Tenho cantado tuas justiças a quem posso
Mas tenho sofrido com minha vida difícil
Labora em mim e me tira do pântano profundo
De onde animais peçonhentos tentam me matar
Livra-me das armadilhas do inimigo
E tenha misericórdia por mais um pecador

Que cosa tão terrível é estar entristecido e desesperançado. Que coisa mais horripilante é olhar em volta e ver um mundo cinza. Lembro-me que quando comecei a namorar a minha noiva, disse a ela que o mundo parecia mais colorido. E estava... a alegria da paixão me dominou por um bom tempo, mas agora que sobrou o amor, onde foram parar as cores deste mundo? Qual é a verdadeira fonte de felicidade? Deveria ser Jesus, no qual deposito esperanças e fé? No amor que nutro por minha noiva e meus pais e irmãos? Na amizade?

Tenho falhado muito. Tenho estado muito deprimido, e muito triste, e não tenho conseguido sair desta situação. O que vem acontecendo comigo tem me deixado assim, e cada coisinha a mais de ruim que acontece (uma palavra estúpida, uma reação boba, um irritamento) me atira mais para o fundo de mim mesmo. Não sei mais como reverter o quadro... tenho orado a Deus para que me mude, para que me levante, me ajude! Mas por algum motivo nada tem acontecido. Será aquilo que eu comentei a alguns blogs atrás, a minha oração por aperfeiçoamento? Não sei mais. Mas mesmo assim, continuo a esperar no Senhor (mesmo por que não há mais nada que eu possa fazer).

Me desculpe se isso te desestimou de alguma forma. Mas que isso sirva para que você compreenda que crente fica abatido também, por que é algo inerente ao humano e todos nós somos humanos, mesmo amando a Jesus. Um crente também fica triste. E a luta que ocorre é para manter a sua fé. Por que a tristeza passa, mesmo que para aqueles que a estão passando, pareça algo eterno. Mas a fé é algo muito mais difícil de se recuperar.

Fico imaginando em como eu estaria se eu não cresse em Jesus. Como estaria enfrentando isso tudo? De cabeça erguida, da mesma forma que agora, ou pior? Creio eu que eu nem estaria mais vivo...