RECAÍDAS

É terrível como a depressão pode nos aleijar. É assim que me sinto: deficiente, como se não tivesse uma perna e ainda assim precisasse andar, sem muletas, cadeiras de roda ou próteses.

Esta incapacitação é tão tenebrosa que explicá-la torna-se muito, muito difícil. E para a maioria das pessoas entendê-la é tão complicado quanto explicá-la. Daí acharem que sou fraco ou derrotista.

Para você ter uma ideia tudo o que eu gostava de fazer antes me parece enfadonho agora. Até mesmo escrever isso aqui que estou escrevendo agora machuca, dói, esfola minha alma. Minha mente parece um motor que não quer pegar de forma alguma. Não consigo processar informações, não consigo pensar. Pelo menos bloquear conscientemente os pensamentos ruins que me atormentavam eu tenho conseguido, o que já é alguma coisa.

Nestas horas onde o mundo fica cinza a mente parece ficar amortecida. Esta é a única descrição que consigo fazer. Minha cabeça fica estranha, parece cheia de cimento, e fico com a sensação de que estou com febre. Meu corpo fica amolecido como se eu estivesse na iminência de uma forte gripe. Falar é a última coisa que desejo. Ou melhor, é a penúltima. A última coisa que eu desejo é continuar assim como estou. E durante todo o tempo parece que sou uma pilha velha e sem carga.

Nestas crises qualquer mudança me afeta profundamente, por mais leve que seja. Sejam boas ou ruins, eu fico deprimido, afundado não necessariamente em tristeza, mas em uma total incapacidade de ter energia para fazer qualquer coisa, principalmente as mentais. E meu trabalho é 100% mental.

Ontem a tarde fiz algo que muito raramente faço, que foi dar uma volta com meu cachorro(normalmente é minha esposa quem faz isso). Ajudou, pois minha mente se sentiu mais leve. Mas não impediu que eu continuasse dessa forma.

O estranho é que na semana passada eu fiquei bom. Bom como há bastante tempo não ficava, com disposição, com alegria! Mas acabou. Esta fase foi embora da mesma forma que veio, na calada da noite.

Estou lendo o livro “O Demônio do Meio-Dia”, que é um bom livro sobre o problema da depressão (o mais interessante é que diferente de tantos outros livros é que este foi escrito por uma pessoa com depressão grave que a trata até os dias atuais). Nele há uma passagem que explica bem como é a depressão e como pessoas saudáveis podem experimentar a agonia de se estar deprimido, achei que foi uma boa comparação.

As vezes você tem um pesadelo muito ruim, e acorda agoniado com aquilo, pensando por alguns curtos mas aparentemente eternos segundos que aquilo era verdade, sem distinguir entre o sonho e a realidade. A depressão é parecida com isso, mas neste caso a sensação não desaparece em segundos, e pode nos companhar por toda a vida.

Como você conseguiria viver sua vida, trabalhando, se relacionando... com esta sensação o tempo todo em você? Mesmo que você fique falando a si mesmo que isso não é a realidade, que a realidade é muito mais branda, que não há motivos reais para você se sentir assim, a depressão não vai embora facilmente. E volta com força de tempos em tempos para nos visitar como um parente longínquo e indesejável do qual você não pode se livrar.

Eu desisto de tentar explicá-la. Há pessoas que não a entenderão nunca. E espero que nunca a entendam, pois ela só pode ser compreendida verdadeiramente por quem realmente quer e por que é obrigado a isso, sofrendo dela ou tendo alguém muito próximo que sofra dela.

Não há como se livrar dela com um simples pensamento. É uma luta diária. Há dias em que a luta é fácil, outros em que a luta é franca e outros em que lutar é impossível.