Nem sempre é possível escrever. E quando o posso, muitas vezes não sei sobre o que. Tenho escrito sobre minha vida e não sei que impacto isso pode ter tido sobre você. Mas você sabe o impacto que as coisas tem tido sobre mim.
Nos últimos dias tenho me esforçado muito para que tudo dê certo. Mas mesmo assim, agora (exatamente agora, terça feira, 10/06/2003, às 12:51pm) estou me sentindo vazio. Já mencionei algumas dificuldades que tenho em minha vida como crente, certos costumes e pensamentos que tem me deixado muito triste comigo mesmo. É uma guerra que não posso vencer, mas que tenho que continuar batalhando, mesmo que isso possa parecer insano. Luto contra coisas que fazem parte de mim mesmo, pois são coisas erradas para Cristo.
Diante disto, entendo por que muitas pessoas acham que a religião nos aprisiona. Em certos aspectos, isto é verdade. No meu caso, sou servo de Jesus, e conhecendo-o, sei o que o entristece e o que o alegra. E mesmo assim, ainda faço coisas que o entristecem, e isto acaba por me entristecer também. Agora mesmo não estou sentindo a menor vontade de orar e de ler a Bíblia, como comumente faço neste horário de almoço em meu estágio. Por que?
Sinto-me fraco. Estes dias tive que tirar um raio X da coluna, e para isso, tive que tomar um purgante que quase separou minha alma do meu corpo. Mas não sei se é só isso.
Ontem a noite peguei uma prova de Análise de Sistemas e vi que tinha tirado apenas 5. O suficiente para passar, mas convenhamos, uma nota medíocre que me entristeceu. Mas não sei se é só isso.
Neste final de semana dei um furo com minha noiva, sobre algo que me incomodava e que não vem ao caso agora. Mas não sei se é só isso.
Tenho meus problemas diários, como falta de grana, dependência de meus pais, luta contra a preguiça... mas não sei se é só isso.
O que esta acontecendo comigo? Não sei. Apático é a melhor palavra para me definir nos últimos dias. Tenho visto o tempo correr e vou me entristecendo. Ultimamente minhas únicas alegrias são mangás e animes (histórias em quadrinhos e desenhos animados). Estar com minha noiva é muito bom, mas quando estamos sozinhos, só nós dois, passeando ou em casa vendo TV, como já falei antes.
Sempre me lembro de Jó e das dificuldades pelas quais ele passou. Não sei se consigo ser como ele diante das adversidades. Ai me lembro de um provérbio: "Se te mostrares frouxo no dia da angustia, a tua força será pequena" - PV 24:10
Que terrível... minha força é pequena! Pois sou frouxo diante das adversidades. O que tenho feito quando me encontro em problemas? Não os enfrento, ou será que os enfrento e não me dou conta? Como saber se sou um bom homem ou não? "A caminho que ao homem parece certo, mas o fim dele são os caminhos da morte" - PV 14:12
Tenho sentido muita falta do meu antigo pastor Leandro. Quando eu estava conseguindo ter um contato mais íntimo com ele, de confiança em falar sobre minhas encucações, ele foi-se para uma outra igreja em RJ. Como precisava falar com ele, por que minha vida está uma confusão tremenda e eu não tenho idéia do que está rolando dentro de mim. Até gostaria de ir em um psicólogo, mas não tenho din din. Tenho me sentido a um passo do "demônio do meio dia" (depressão).
Tem gente que acha que crente não pode ficar deprimido. Que crente que fica deprimido não é crente, que quem tem a Jesus em seu coração não tem espaço para ficar em um estado de tristeza destes. Meus sogros se incluem nesta lista, e acho que é por isso que tenho tantos problemas com minha sogra, por que sou uma pessoa naturalmente triste, desde o início da minha adolescência.
Mas será que crente não pode mesmo ficar deprimido? Ganhamos uma nova natureza quando aceitamos a Jesus, mas não deixamos de sermos humanos. Se ainda somos fadados ao pecado, mesmo que salvos, por que então deveríamos ser invulneráveis à depressão? O mesmo digo a respeito de doenças em geral. Muitas religiões alegam que "crente não fica doente". Deus pode fazer isso, mas não é a forma natural das coisas acontecerem. Desequilíbrios químicos causados por experiências cotidianas podem levar a estados mentais fora do controle de uma pessoa. Você acha que eu escolho ficar triste, tipo "ah, hoje eu quero ficar triste, vou ficar deprimido"? Ou que alguém escolhe isso?
Estou cansado e com sono. Gostaria de pensar que tudo isto tem a ver com meus problemas terrenos, como fim do semestre na faculdade, que está de matar. Mas sei que não é só isso. Sei que "o buraco é mais embaixo". Só não sei onde. E o pior... não sei a quem pedir ajuda. Jesus... mande alguém para me ajudar... alguém que possa entender o que acontece comigo. Por que eu não sei o que está rolando... nem escrever direito eu tenho escrito. Nem vontade de fazer as coisas que normalmente eu tenho vontade eu tenho tido!
Veja bem, um homem com 25 anos (em breve 26) já deveria ter sua vida encaminhada. O que eu tenho? Nada. Ainda me sinto ameaçado pelo mundo e tenho medo da vida, como um garotinho de 12 anos. Tenho vergonha de dizer que me sinto inadequado para esta época. Julgo que eu seria uma pessoa mais feliz vivendo a alguns séculos atrás. Mas hoje em dia, sou só mais um número neste mundo com mais de 6 bilhões de pessoas.
Qual é o meu problema? O que me tem feito estar assim? E mais importante do que isso... como parar de me sentir assim e ser uma pessoa sem crises e "nóias"? Como ser uma pessoa mais agradável?
METRÓPOLIS (OFF TOPIC)
Comprei o DVD de METRÓPOLIS, de Osama Tezuka. A produção é recente (2001/2002) e a história, assim como a música, a animação e os efeitos especiais são lindos. Se puder, alugue e veja. Se você assistiu ao "Homem Bicentenário" vai gostar muito deste animê-movie japonês, que tem uma história bem humana e com um significado muito forte, como toda boa história do falecido Osama Tezuka, o rei dos animês e mangás.
Pensando bem agora que recebi um e-mail do meu irmão Leandro, eis aqui uma bela filosofia :
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