Parei com a terapia semana passada. Foram quase 8 anos ininterruptos. Uma mudança de horários na minha rotina diária me impossibilitava de continuar no mesmo dia e horário, e minha terapeuta não tendo outra disponibilidade, encerrei o atendimento.
Ela me ajudou bastante nestes 8 anos, mas há tempos eu sinto que eu só ia lá para desabafar, para falar das minhas encanações, entender algumas coisas do meu dia-a-dia que me incomodavam, e só. Não sentia que havia uma evolução há bastante tempo. Eu não sentia que estava progredindo, mas apenas trabalhando para me manter no patamar em que me encontrava.
É claro que estou inseguro. Foram 8 anos de acompanhamento terapêutico. Será que terei uma recaída? Será que vou conseguir manter minha mente minimamente saudável para pelo menos continuar como estou atualmente, conseguindo trabalhar, conseguindo levar minha vida de forma razoavelmente bem? Conseguindo não ficar deprimido? Eu parei com a medicação há uns 3 meses e estou bem, pelo menos por enquanto.
Minha terapeuta sempre me disse que eu tenho sérios problemas com sentimento de culpa, ansiedade , baixa auto-estima e complexos derivados da associação destes. Estou consciente deles, mas não sei se isso bastará para mantê-los sob controle.
Associando isso a um período de estudos em minha igreja, noto que algo está para ocorrer em minha vida e me deixa preocupado. Por muito tempo eu vinha me perguntando no quanto a terapia me ajudava e ao mesmo tempo poderia estar me impedindo de evoluir como um cristão, já que na terapia muitas coisas que como cristão eu achava que eram problemas na verdade eram tratadas como coisas normais que eu devia aceitar por ser, afinal, humano. Justamente agora que estou saindo da terapia, na EBD em minha igreja, começamos a estudar sobre o que significa ser um discípulo de Deus, e já nos primeiros estudos vou percebendo o quão absolutamente falho eu sou.
OK, respiro fundo, tento ter calma para abstrair os ensinamentos a fim de evoluir como pessoa e como cristão sem me deprimir. Isso porque, olhando o alvo que eu teoricamente devo atingir (o padrão que a Bíblia estabelece para nós como cristãos), ele me parece inatingível sob quase todos os pontos de vista.
Eu sei que é um processo de vida. Sei que ninguém além do Senhor Jesus foi ou será perfeito. Mas fico sempre incomodado, com a sensação de que estou devendo muito ao Senhor, de que não me esforço o bastante e que "deixo rolar" meus pecados sem lutar o tanto que posso contra eles, e que por isso mesmo estou tentando me enganar, tentando enganar aos outros e tentando enganar a Deus.
Enfim, parece não ter sido uma boa hora para parara com a terapia. Ou será que foi a hora ideal?
Só o tempo dirá.
0 comentários:
Postar um comentário